1
امتیاز
من 20 سالم هست…
من یک دختر 20 ساله هستم که حدودا 9 ماه با یک آقا پسری هستم به نیت ازدواج و از بودن باهاش راضی هستم و وضعیت خیلی خوبی دارم.و خیلی دوسش دارم.میخوام کمکم کنید که بهتر بشناسم نامزدم رو و به عقلم ثابت بشه که انتخابم درست هست.چون میترسم از رویه احساس تصمیم گرفته باشم.
پاسخ (5)
تبلیغات
سلام دوست عزیز /
به طور کلی در روابط قبل از ازدواج، افراد مجرد را می‌توان در دو دسته قرار داد. یک دسته افرادی هستند که روی شخص بخصوصی تمرکز برای ازدواج ندارند اصولا نمی خواهند ازدواج کنند. دسته دیگر آنهایی هستند که به فکر پیدا کردن آن فرد دلخواه برای عشق و همسر آینده خود هستند.
میان این دسته اخیر افرادی با هم به اشتباه جفت می‌شوند که هیچ گونه هدف و راه مشخص زندگیشان با هم مشترک نیست و در واقع وقت خود را با هم به هدر می‌دهند.
در مواردی فردی که شما را پسندیده است، ممکن است تحت تأثیر هیجانات و احساسات عاشقانه و دوست داشتن، تغییراتی در خود احساس کند که با دیدگاه شما همسو است، اما این یک امر پایدار نیست. بنابراین شما باید از ویژگی های ثابت شخصیت فرد آگاهی پیدا کنید که بخشی از آن در گفت و گوهای دو نفره مشخص می شود و بخشی در تحقیقاتی که باید انجام دهید. از فرد بخواهید خودش را توصیف کند. از زبان خودش ویژگی هایش را بشنوید و در تحقیقات بعدی در پی این باشید که صحت ادعای او را کشف کنیداگر شما فردی اجتماعی هستید و دوست دارید همسرتان نیز اجتماعی باشد، بهتر است سؤال خود را این گونه مطرح کنید: “اگر همسر شما اجتماعی نباشد، خیلی ناراحت می شوید یا برایتان مهم است؟” و در این شرایط پاسخ فرد احتمالا به واقعیت نزدیک است.
روحیات طرف مقابل را هم مستقیما از خود او بپرسید و هم در اطلاعاتی که از او به دست می آورید واکاوی کنید.
برخی ویژگی ها برای تشکیل زندگی مشترک اهمیت زیادی دارد در حالی که برخی دیگر تنها به این بستگی دارد که خود شما چه روحیه ای دارید. به عنوان مثال: ازدواج با کسی که اهل گذشت نیست در زندگی مشترک می تواند خیلی مشکل ساز باشد، اما این که کسی معتقد باشد که در مهمانی نباید چند نوع غذا پخت، آسیبی به اصل زندگی مشترک نمی زند!
//////// سوالی داشتین در خدمتتون خواهم بود /////
توسط آقای ص - غفاری · 3340 روز 19 ساعت 48 دقیقه قبل
اطلاعاتی در دسترس نیست
اگر بخوام این موضوع رو به خانواده ام بگم چطوری مطرح کنم که ناراحت نشن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
توسط sarsar · 3340 روز 11 ساعت 5 دقیقه قبل
سوال: 1 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 2
من 9 ماه با ایشون فقط در ارتباط هستم .و فقط خواهره 27 سالم میدونه.به من میگه افشین که به خانواده ات چیزی نگو تا من آماده بشم.چون پدر من رو میشناسه این حرفو زده.ولی من دوس دارم بگ تا به آرامش برسم اینطوری فکر میکنم اگر بفهمن که من مخفی کردم میترسم ما رو ازهم جدا کنند.
توسط sarsar · 3340 روز 11 ساعت 1 دقیقه قبل
سوال: 1 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 2
سلام وعرض ادب دوست عزیز *******
ر این مواقع افراد ترس از این دارند که مبادا خانواده شان با این ازدواج مخالفت کنند. بنابراین منطقی باشید و جلوی این مانع ایستادگی کنید. البته قبل از هر چیز از خوب بودن خواستگارتان مطمئن شوید.
لطفا گريه نكنيد
هنگام مطرح كردن موضوع با خانواده‌تان، آرامش خود را از دست ندهيد. متوسل‌شدن به خشونت يا ابزار ضعف از طريق گريه كردن مي‌تواند مشكل شما را صد چندان كند. هنگام صحبت كردن با والدين‌تان در اين مورد با آرامش، صحبت‌هاي‌شان را گوش كنيد و حتي اگر مي‌بينيد كمي خشونت وارد حرف‌هاي‌شان مي‌شود، با صبوري به آن حرف‌ها پاسخ دهيد. نشان دهيد كاملا در اين مورد جدي و مصمم هستيد و آن‌قدر بالغ شده‌ايد كه بتوانيد حرف‌تان را با آرامش و متانت به كرسي بنشانيد.
وكيل مدافع نباشيد
نقش مدافع خواستگارتان را ايفا نكنيد و سعي كنيد منطقي باشيد. اگر احساس مي‌كنيد خانواده‌تان روي مواردي تاكيد كرده‌اند كه شما جوابي براي‌شان نداريد به خشونت كلامي و يا سو‌استفاده از احساسات‌شان متصل نشويد. به آنها بگوييد روي اين موارد فكر خواهيد كرد و نتيجه افكارتان را به آنها انتقال خواهيد داد. شايد بد نباشد قدرتمندترين و بانفوذترين فرد خانواده را انتخاب كنيد و ابتدا با او وارد مذاكره شويد.
دليل بخواهيد
ممكن است خانواده شما مخالفت‌شان را تنها با يك جواب «نه» و بدون توضيحات بيشتر ابراز كنند. در اين مورد بايد مقاومت كنيد و از آنها دلايل دقيق مخالفت‌شان را بپرسيد. اگر شما مورد قبل را انجام داده باشيد مي‌توانيد پاسخ تمام صحبت‌هاي‌شان را بدهيد. يادتان نرود اين پاسخ‌ها بايد در دايره احترام و آرامش ابراز شوند.
دلايل انتخاب‌تان را توضيح دهيد
سعي نكنيد كلام‌تان را با قهر و لجبازي به كرسي بنشانيد. قبل از صحبت كردن با خانواده‌تان در مورد دلايل اين انتخاب خوب فكر كنيد. مي‌توانيد قلم و كاغذ برداريد و اين دلايل را بنويسيد. ذهن‌تان را پيش از وارد شدن به اين ميدان سر و سامان دهيد. آماده باشيد درصورت ابراز مخالفت يا پرسيدن سؤال از شما جواب‌هاي منطقي و درستي داشته باشيد.
اجازه دهيد او را ببينند
با هماهنگي خانواده‌تان يك قرار ملاقات تنظيم كنيد تا با خواستگارتان آشنا شوند. اين قرار نبايد به قيمت وجود تنش تمام شود. پس، قبل از آن بايد اوضاع را كمي آرام كنيد. چند روز به خانواده‌تان زمان دهيد تا در اين مورد فكر كنند و بگوييد اين تنها فرصتي براي آشنايي آنها با يكديگر است و از آنها بخواهيد بدون پيش داوري پس از ديدن او، نظرشان را ابراز كنند.
مثل پل باشيد
او را وارد اين نزاع نكنيد. او را در جريان اين وقايع بگذاريد اما مراقب باشيد نگاه همسر آينده‌تان را نسبت به خانواده خود منفي نكنيد. از طرف ديگر سعي كنيد مثل يك پل ارتباطي ميان خانواده و خواستگارتان عمل كنيد. نه خود را وارد مناسبات او با خانواده‌اش بكنيد و نه او را به كشمكش خانوادگي‌تان بكشانيد.
پاسخ‌گو باشيد
آماده پاسخ دادن به سؤالات‌شان باشيد. ممكن است آنها در بعضي موارد دچار سو‌تفاهم شده باشند و نياز باشد نظرات‌شان را اصلاح كنيد و آنچه را كه حقيقت ندارد جايگزين آن نظرات كنيد. شايد هم آنها براي تكميل اطلاعات و اعلام نظرات‌شان سؤالاتي را مطرح كنند. سعي كنيد صادقانه به آن سؤالات جواب دهيد و در كلام‌تان ترديد و دودلي نشان ندهيد. مثل يك فرد بالغ با آنها وارد مذاكره شويد و سعي كنيد با دست پر، سر ميز مذاكره بنشينيد.
اگر خانواده‌تان با ازدواج شما مخالفند و پاسخي براي انتقادات آنها نداريد كمي درنگ كنيد. شايد آنها مواردي را به ياد شما بياورند كه از آنها غافل بوده‌‌ايد.
اغلب خانواده‌ها هنگام ملاقات با خواستگار فرزندشان سؤالات تكراري مي‌پرسند. از هدف اين علاقه گرفته تا شرايطي كه براي زندگي و آينده درنظر گرفته‌اند و… .
خود و او را براي پاسخ دادن به اين سؤالات آماده كنيد و سعي كنيد با دست پر براي ملاقات اول آماده شويد. اين سؤالات تكراري در روز اولي كه موضوع را با خانواده‌تان مطرح مي‌كنيد هم به سراغ‌تان مي‌آيد پس جوابي آماده براي اين سؤالات هميشگي داشته باشيد.
سعي نكنيد كلام‌تان را با قهر و لجبازي به كرسي بنشانيد. قبل از صحبت كردن با خانواده‌تان در مورد دلايل اين انتخاب خوب فكر كنيد.
به خواستگارتان توضيح دهيد كه به او اهميت مي‌دهيد و و تنها با ديدن واكنش خانواده‌تان كنار نمي‌كشيد. اگر كمي ترديد كرده‌ايد او را در جريان دلايل اين ترديد بگذاريد و بپرسيد تا چه حد مي‌تواند نگراني‌هاي شما و خانواده‌تان را برطرف كند. قدرت خود را به او نشان دهيد و به او اطمينان دهيد براي پشتيباني از همسر آينده‌تان به اندازه كافي قوي هستيد.
شما به دلايلي كه از نظر خودتان منطقي به‌نظر مي‌رسد براي آينده‌تان تصميم گرفته‌ايد. اگر مي‌بينيد خانواده‌تان پاسخ روشني براي درخواست شما ندارند از آنها بخواهيد به‌نظر و احساسات‌تان احترام بگذارند. اگر شما ارتباط خوبي با خانواده خود ايجاد كرده باشيد اطرافيان‌تان نسبت به رفتارها و تصميم‌هاي شما اعتماد داشته باشند مطمئنا اين مسير را با موفقيت پشت سر خواهيد گذاشت.
به كدام يك از اعضاي خانواده خود نزديك‌تريد؟ سعي كنيد از ميان افراد خانواده يك حامي براي نظر خود پيدا كنيد. شايد بد نباشد قدرتمندترين و بانفوذترين فرد خانواده را انتخاب كنيد و ابتدا با او وارد مذاكره شويد. صحبت‌كردن با منطقي‌ترين عضو خانواده دو حسن دارد، يا او با منطق خود نگاه شما به اين ماجرا را عوض مي‌كند يا صحبت‌هاي منطقي شما را مي‌پذيرد و تا پايان راه شما را پشتيباني مي‌كند. همراه شدن فرد بانفوذ خانواده مي‌تواند شما را به يك حاشيه امن و نيمي از نگراني‌هاي‌تان را از بين ببرد. از اين طريق ديگر بار سنگين راضي كردن خانواده بر دوش شما نخواهد بود. شما حتي مي‌توانيد از اين حامي براي حضور در نخستين قرار ملاقات خانوادگي با خواستگار جديدتان كمك بگيريد.
******************* خوشبخت باشین امیدوارم مارو هم دعوت بفرمائید /اگه سوالی داشتین در خدمتتون خواهم بود
توسط آقای ص - غفاری · 3339 روز 22 ساعت 12 دقیقه قبل
اطلاعاتی در دسترس نیست
sarsar,
دوست عزیز در این مورد باید به طرز رفتارش با دیگران نگاه کنی … به اینکه چه رفتاری با خانواده خودش و دوستانش داره .. و اینکه چه فردی هست ؟ اینکه مرتب و منظمه و اینکه مورد اعتماد بقیه هست باید بیشتر تحقیق کنید … باید به اینکه فرد قابل احترامی هست و اینکه به شما احترام میگذاره هم فکر کرد .. و اینکه در برخورد با شما حریم و حدود کلامی و رفتاری رو رعایت میکنه یا خیر ؟
به هر حال برای اینکه بدونید انتخابتون درست بوده باید به مشاوره هم مراجعه کنید تا با انجام تست روانشناسی بتونه به شما بیشتر کمک بکنه
مشاوره تلفنی با شماره :
021 – 22354282
http://www.moshaver.co
توسط مدیریت سایت - محمدی · 3208 روز 26 دقیقه قبل
اطلاعاتی در دسترس نیست