پرسشتان را مطرح کنید

خانه » ازدواج » به نظذخ شما من چه کاری از دستم برمیاد؟
1 امتیاز
Vote Con!

به نظذخ شما من چه کاری از دستم برمیاد؟

تگ ض1تگ2

سلام
من دختری 21 ساله هستم!
با یه پسری 23 ساله به مدت 6 ساله که دوستم و درارتباطم,ولی همه این سال از هم دور بودیم!
من تهران هستم و اون اصفهان!
ما تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم,ومادره پسر زنگ زد خونمون ولی مامان گفت که حتما باید بیاد تهران زندگی کنه ,واگر نمیاد که جواب منفیه,اگر اومد تهران جواب مثبت!
حالا اون نمیاد منم نتوستم خونوادمو راضی کنم که برم اصفهان،نتونستم اون پسرم راضی کنم که بیاد تهران،نمیتونمم فراموشش کنم و بیخیالش بشم!
حالا شما میگید من چیکار کنم؟
چه راه حلی پیشنهاد میکنید؟

توسط kazemi درازدواج · پاسخ 2055 روز 1 ساعت 47 دقیقه قبل

سوال: 1 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 3

 

پاسخ (9)

  1. 1 vote

    سلام دوست عزیز
    زدواج با رضایت والدین، آرامش بیشتری را برای شما در پی دارد اما این رضایت نباید به قیمت نارضایتی شما از ازدواج به دست بیاید. به بیان دیگر، نباید صرفا به خاطر رضایت والدین تن به ازدواجی دهید که با آن موافق نیستید.

    از سوی دیگر، گاهی اوقات والدین با دلایل واهی با ازدواج شما مخالفت می کنند ولی اگر شما ثابت قدم باشید، می توانید تلاش کنید که بعد از ازدواج نظر مساعد آنها را جلب کرده و آنها را متوجه اشتباه خود کنید. در این صورت به کفش های آهنی نیاز دارید و تحملی بسیار بسیار طولانی. آن هم نه یک تنه، بلکه شما و همسرتان هر دو باید صبور باشید تا با وجود دیدن رفتار نامناسب آنها و شنیدن زخم زبان هایشان، باز طوری رفتار کنید که در گذر زمان به شما اعتماد پیدا کنند.

    به هر حال باید بپذیرید که اگر انتخابی خارج از رضایت والدین انجام دادید، تا پایان مسئولیت انتخابتان را به عهده بگیرید و اگر لازم بود بهای آن را بپردازید. مسلم است که چنین چیزی وقتی امکان پذیر می شود که شما از انتخاب خود کاملا مطمئن باشید و بعد از ازدواج سعی کنید زندگی تان را مستحکم نگه دارید.
    چطور والدین را راضی کنیم؟

    1.اول از همه بگوییم که تهدید و پرخاشگری و جنگ و دعوا به هیچ نتیجه ای نمی رسد و فقط آتش معرکه را بیشتر می کند. بنابراین از فکر قهرمان بازی بیرون بیایید و بیشتر تلاش کنید در سکوت و آرامش ماجرا را پیش ببرید.

    2. با والدین تان صحبت کنید. در شرایطی آرام و منطقی و هر از چند گاهی بحث را پیش بکشید و سعی کنید نظر مثبت شان را جلب کنید.

    3.والدین شما، حتما دلایلی برای مخالفت شان دارند. آنها را بشنوید و سعی کنید فارغ از شور و شوق عاشقی و هیجانات مقطعی، این دلایل را تحلیل کنید. شاید واقعا حق با آنها باشد. می توانید این دلایل را با فرد سومی که به بی طرفی او اطمینان دارید در میان بگذارید و مشورت کنید. این فرد می تواند دوست، استاد، بزرگ فامیل یا مشاور باشد.

    4.والدین گاهی به خاطر بی اعتمادی به شما با انتخابتان مخالفت می کنند چون فکر می کنند به قدر کافی بزرگ و عقل رس نشده اید. در این شرایط باید دلایل خود را از انتخاب فرد مورد نظر تشریح کنید و به آنها ثابت کنید که بزرگ و قابل اعتمادید.

    5.اگر لازم بود از بزرگترهای فامیل و دوستان مورد اعتماد والدین تان کمک بگیرید و آنها را واسطه قرار دهید.

    6.می توانید این جلسات گفتگو را با حضور نامزدتان برگزار کنید تا در شرایطی منطقی، والدین هر دو شما را محک بزنند و دلایلتان را بشنوند و به شما اعتماد پیدا کنند.

    سوالی بود در خدمت شما خواهم بود

    توسط آقای ص - غفاری · 2054 روز 16 ساعت 25 دقیقه قبل

    اطلاعاتی در دسترس نیست

  2. 1 vote

    سلام مجدد…
    من با خانودان خیلی صحبت کردم،حرفاشون منطقیه ولی احساسی نیس!
    یعنی اصلن احساس من ندیده گرفته شده تو این جریان!
    میگن نمیخوایم بری اصفهان سختی بکشی…
    میگن حتما باید بیاد تهران!
    به اون پسرم که باهاش درارتباطم میگم بیاد تهران میگه نمیتونم مادرمو تنها بذارم(پدرش فوت کرده)بعدم کارشو نمیتونه اینجا ادامه بده!!!!
    من موندم بین خانوادم و کسی که دوسش دارم…
    هیچ کدومو نمیتونم از دست بدم!
    ولی هیچ طرف به من اهمیت تمیدن و فقط میگن نمیشه!
    اون نمیاد تهران منم نمیذارن برم اصفهان!!!
    من حاضرم سختیای اصفهان رو تحمل کنم ولی پدر مادرم نه،با حرفای من قانع نشدن!
    میگن یا تهران یا نه!
    راه حلی دارید که من اون پسرو راضی کنم بیاد تهران؟؟
    اونم ممطقی میگه ولی احساسی نیس…
    هیچ کس احساس مارو نمیبینه!
    چه جوری راضیش کنم بیاد تهران؟؟

    توسط kazemi · 2054 روز 11 ساعت 20 دقیقه قبل

    سوال: 1 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 3

  3. 1 vote

    راستی ما باهم فامیل هستیم !
    اون پسر امروز بهم گفت بهتره تا بدتر از این نشده این رابطه رو تموم کنیم چون ما فامیلیم نمیخواد توی فامیل سبک و کوچیک بشه!
    میگه که خانواده تو راضی نیستن و من لیقت تورو ندارم و اصلن اشتباه کردم و از این جور حرفا!
    همه چیزو باهم قاطی کرده…
    خانواده من راضین ازش خوششونم میاد قبولش دارن فقط درصورتی کت بیاد تهران!!!
    با اصفهان رفتن من مخالف 100% هستن!!!
    من چه جوری راضیشون کنم؟
    پیشنهادی دارید که اون پسر رو راضی کنم بیاد تهران؟؟؟

    توسط kazemi · 2054 روز 11 ساعت 7 دقیقه قبل

    سوال: 1 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 3

  4. 1 vote

    طبق قانون مدنی مدیر و رییس خانواده مرد است، اصل بر این است که مرد همان‌طور که نفقه زن(که شامل مسکن و خوراک و پوشاک و … می‌شود) را به عهده دارد، طبق ماده 1114 قانون مدنی باید حق انتخاب مسکن که از لوازم تامین نفقه است، را نیزداشته باشد.

    بنابراین مرد با امتیاز و حقی که قانون به او داده است، می‌تواند وضعیت مسکن را تعیین کند. مگر این که مرد در زمان عقد نکاح، این حق خود را به زن واگذار کند؛ در این صورت اصل حق مرد بالعکس شده و زن حق تعیین مسکن را به دست می آورد.

    در باره این حق بسیار کوچک که چندان هم مهم به نظر نمی‌رسد باید بدانید که حق مسکن، در زندگی زناشویی مشکلات زیادی را برای مرد و زن به‌وجود می‌آورد.

    این مورد را با یک مثال توضیح می‌دهیم؛ می‌دانید که طبق قانون یکی از وظایف شوهر در زندگی مشترک، تهیه مسکن مستقل و مناسب برای زن است. این مسکن باید متناسب با شأن و موقعیت خانوادگی و اجتماعی زن باشد. یعنی زن باید در منزلی که شوهر تعیین می‌کند، زندگی کند و شوهر وظیفه دارد مسکن مناسبی برای زن تهیه کند و اگر مرد این مسکن مناسب را برای زن تهیه نکند، زن می تواند از او به دادگاه شکایت کند.

    اما وقتی این حق به زن واگذار شود، مرد موظف است مسکنی را که زن دوست دارد و صلاح می داند، برای او تهیه کند. در غیر این صورت باید جوابگوی قانون باشد.

    توسط آقای ص - غفاری · 2054 روز 10 ساعت 24 دقیقه قبل

    اطلاعاتی در دسترس نیست

  5. 1 vote


    kazemi,

    خب همونطور که گفته شده زن باید در جاییکه مرد زندگی میکنه ، حضور داشته باشه مگر اینکه در سند نکاح چیز دیگری نوشته شود …
    در مورد رضایت خانواده شما و طرف شما کاری جز صبر نمیشه کرد مگر اینکه کسی بین شماها واسطه بشه …
    و بتونه بینتون راهی رو که به صلاح شما نزدیکتره رو پیدا بکنه …
    البته پدر و مادر شما دوست ندارن شما در زندگی آینده مشکلی داشته باشید و برای همینه که با رفتنتون مخالفت میکنن …
    ولی اگه پسر بگه بعد از ازدواج شما قراره کجا زندگی کنید و شما با خانواده برای بازدید برید شاید بتونید در این مورد نظرشونو جلب کنید ..
    به هرحال مواقت ضمانتی میخواد و اون ضمانت ” اعتماده ” …

    درضمن برای مشاوره ، به سایت تخصصی مشاوره مراجعه فرمایید .
    http://www.moshaver.co

    توسط مدیریت سایت - محمدی · 1954 روز 17 ساعت 12 دقیقه قبل

    اطلاعاتی در دسترس نیست

  6. 1 vote

    با سلام
    من دختری 24 ساله میباشم که با همبازی دوران کودکیم که از بعد از اینکه دیپلمشان را گرفتن و از ایران رفتن تصمیم به ازدواج گرفتیم.ایشون الان 27ساله می باشند.من دارای مدرک لیسانس میباشم و ایشون با مدرک دیپلم از ایران خارج شده و در اروپا مشغول به کار هستند. خانواده من هرچند وقت خاطرنشان میکنند که این مساله ی تحصیل بعدها مشکل افرین میشه و ممکن سبب جدایی بشه .می خواهم اگر ممکنه برام توضیح بدین که آ یا واقعا ممکنه اختلاف مدرک تحصیلی ایجاد مشکل کنه با وجود اینکه یشون زندگی خوبی دارند و ما از با هم بودن راضی و خوشحالیم

    توسط fbi · 1952 روز 10 ساعت 22 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 1

  7. 1 vote

    fbi,

    دوست عزیز این بستگی به شرایط اون روز داره که چه رفتاری در زندگی شما شکل بگیره ..
    چون ایشون از شما دور و راه برای شناخت بیشتر ایشون خیلی کم به هرحال در لحظه دیدار اولیه میتونید متوجه بشید که ایشون چطور شخصیتی رو پیدا کردن …وگرنه تا ایشون رو نبینید نمیتوند در این مورد اظهار نظر کنید ..

    درضمن برای مشاوره ، به سایت تخصصی مشاوره مراجعه فرمایید .
    http://www.moshaver.co

    توسط مدیریت سایت - محمدی · 1951 روز 11 ساعت 24 دقیقه قبل

    اطلاعاتی در دسترس نیست

  8. 0 votes

    سلام و خسته نباشید من دختری 21 ساله هستم و مدتی است که متوجه رفتارهای خیلی آزار دهنده ای از طرف پدرم شدم ….چندبار متوجه ارتباطاتش با زنی که میشناسمش و اتفاقا از خانواده ی مادرم هم هست شدم اون زن هم شوهر داره و هم بچه خیلی دارم زجر میکشم زندگی جهنمه برام نه میتونم چیزی به مادرم بگم نه به اون زن و نه به پدرم دارم دیوونه میشم تنها راهی که پیدا کردم درمیون گذاشتنش با یک مشاور بود نمیدونم چیکار کنم این کار پدرم باعث شده که من همه خواستگارام رو هم رد کنم و به هیچ مردی خوش بین نباشم و اعتماد نکنم لطفا کمکم کنید

    توسط mkmkmk · 1257 روز 4 ساعت 49 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • احساس آرامش، امنیت، سلامت اخلاقی، احساس رضایت از زندگی خانوادگی و شادمانی، از حقوق اصلی و اولیه هر فرزندی در خانواده است. هر خانواده یک حالت یا وضعیت منحصر به فرد دارد که ما آن را "فضای خانوادگی" می نامیم. بزرگسالان هر خانواده هم برای خود دارای ارزشهایی هستند. ترکیب فضای خانواده و ارزشها پیامی به فرزند منتقل می کند و آن اینکه چه چیزی در خانواده مهم است. این والدین هستند که دیدگاه فرزندان را در مورد اینکه چه چیزهایی مهم باشند، شکل می دهند. مثلا در یک خانواده امانت داری و درست کاری مهم است، زیرا خود والدین چنین ویژگی دارند و آن را می پسندند و آنها را به فرزندشان نیز منتقل می کنند.بعضی از ارزشها هم بیان نمی شوند ولی برای فرزندان ملموس هستند(مثل عشق، تعهد، وفاداری و ..) مثلا یک فرزند می بیند که والدینش در هنگام بروز مشکلات صحبت می کنند بنابراین یاد میگیرد که به همکاری و برخورد منطقی با مسایل اهمیت دهد. فرزند دیگر می بیند که والدینش درمورد مسایل جر و بحث می کنند و از سازش کردن اجتناب می کنند پس می آموزد از راههای غیر منطقی مثل دعوا کردن، بی وفایی و .. نیز می توان مشکل را رفع کرد. اما در اینجا یک تبصره مهم وجود دارد. درست است که برخی از خانواده ها ارزشهای اخلاقی شایسته ای را به فرزندان منتقل نمی کنند اما واقعیت این است که فرزندان راه خودشان را می روند. یعنی فرزندان درباره چگونگی برخورد با هر یک از ارزشهای خانوادگی، خودشان تصمیم می گیرندو ممکن است فرزندی یک ارزش را بپذیرد و فرزندی دیگر آن را اصلا مورد توجه قرار ندهد. به هر حال هر کس خودش تصمیم می گیرد که چه چیزخانواده برای او مهم است. مخلص کلام اینکه اگر می بینید وفاداری در خانه شما پایمال شده است پس شما به عنوان فرزند خانواده، تصمیم بگیرید این ضد ارزش را نیاموزید و با آن مقابله کنید. ضمن اینکه همیشه به خاطر داشته باشید که یکی از خصوصی ترین و محرمانه ترین روابط، رابطه زن و شوهری است که هیچکس نباید در آن دخالت داشته باشد مگر با اجازه خود زوجین. لذا شما فرزندان گرامی که از روی تجسس و یا بدون اراده متوجه بی وفایی یکی از والدین خود شده اید ضرورت دارد که از کنار این مساله بگذرید. به ترتیب زندگی والدین خود دست نزنید و به طور مستقیم والد دیگر را متوجه این امر ننمایید. در اکثریت غریب به اتفاق خیانتها وبی وفایی ها هر دو طرف متوجه اتفاق روی داده هستند اما بنا به برخی از مصلحتهای درست یا نادرست، برخورد جدی با آن نمی کنند لذا شما هم بهتر است در روابط خصوصی والدین خود تجسس نکنید. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر شریعتی: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      توسط مدیریت سایت · 1255 روز 14 ساعت 32 دقیقه قبل

پاسخ شما

© tribuneazad.ir 2019. All rights reserved. تمام حقوق برای تریبون آزاد محفوظ است انتشار با ذکر منبع مجاز است