پرسشتان را مطرح کنید

خانه » مسایل جنسی » سایر مسایل جنسی » تنوع طلبی جنسی
0 امتیاز
Vote Con!

تنوع طلبی جنسی

تنوع جنسیتنوع جنسی عامل طلاقتنوع جنسی و طلاقرابطه جنسیروابط جنسیمسایل جنسیمشکلات جنسی

خب طبق آمار عامل اصلی طلاق را در جامعه کنونی ما دخالت خانواده ها و یا مشکلات اقتصادی میبینند.

در حالیکه در گذشته این مشکلات وجود داشته ولی آمار طلاق در این سطح نبوده است .

به همین خاطر وقتی خوب نگاه میکنی با وجود ماهواره و فیلم های خاص ، این تنوع طلبی در مردان و زنانه که خودنمایی میکند و عاملی برای تنوع جنسی و طلاق و مشکلات جنسی شده است.

به همین خاطر در تحقیقات جدید مواردی همچون :

چشم چرانی، تماشای فیلم های محرک جنسی، دیدن تصاویر شهوت انگیز، مشاهده فیلم های مبتذل، پوشش و آرایش نامناسب و تحریک کننده در جامعه، دیدن روابط جنسی وحشیانه، غیربهداشتی و خلاف واقع که اجرای آن خارج از توانایی زوجین و به نوعی ناتوان کننده است و سریالهای خارجی که امیخته به خیانت و روابط جنسی خارج از عرف هستند ، مهمترین عوامل در تنوع جنسی به حساب می ایند.

به این ترتیب ، تنوع جنسی موردی است که هرگاه عشق در رابطه های عاشقانه و یا زناشویی کمرنگ شود، ارضای ناقص جنسی ناگزیر متولد خواهد شد.

با این وجود حتی این بیماری هم قابل درمان است و با مشاوره و درمان مشکلات جنسی در زندگی زناشویی  را میتوان درمان کرد ، تا مسیر زندگی به این سمت کشیده نشود.

توسط مدیریت سایت درسایر مسایل جنسی · پاسخ 1094 روز 12 ساعت 36 دقیقه قبل

سوال: 43 پذیرفته شده: 1 ( 2% ) | امتیاز: 853

 

پاسخ (30)

  1. 0 votes

    انسان تمايلات زيادي ممكن در زمينه هاي مختلف داشته باشه ولي مهم اينه كه با استفاده از قدرت عقل بر اين تمايلات فايق آمد .اصولأ ميل جنسي مردان آنچنان هست كه دوست دارن با زنان زيادي رابطه داشته باشند ولي در عمل هم مردان زيادي هستند كه در كنار همسرشان هستند و به آنها وفادار و زندگي موفقي دارند

    توسط nazgol.m · 1093 روز 13 ساعت 22 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

  2. 0 votes

    درسته تنوع طلبي در همه موجودات زنده وجود داره چيزي كه مهمه مقابل با اونه.آيا از نظر آقايون قبوله كه خانم ها تنوع طلب باشند يا نه ؟؟اگر نه بدانند كه خانم ها هم همين نظر رو نسبت به آقايون دارند

    توسط maral.m · 1093 روز 13 ساعت 19 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 5

  3. 0 votes

    سلام من 22سالمه و 2ساله که ازدواج کردم.دررابطه جنسی با شوهرم مشکل دارم. شوهرم مدام گله میکنه که دهانه رحم من گشاده و به سختی به ارگاسم میرسه.و مدام از من درخواست سکس از مقعدمیکنه که من بینهایت متنفرم و به او اجازه نمیدم.پرده بکارت من ارتجاعی هست.میخواستم بپرسم آیا توی سن 22سالگی و با وجود پرده ارتجاعی امکان تنگ کردن دهانه ی رحم با عمل جراحی برای من هست؟ این عمل مشکلات بعدی به وجود نمیاره چون سن ام کمه و تاحالا زایمان نداشتم؟

    توسط hani.kh · 1093 روز 3 ساعت 54 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • دوست عزیز برای این مورد میتونید با پزشک متخصص زنان مشورت کنید تا شمارو راهنمایی کنه ... برای این مورد شما درمانهای سنتی هم وجود داره که باید با مشورت کردن انجام بدید نه سرخود

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1093 روز 1 ساعت 19 دقیقه قبل

  4. 0 votes

    سلام من 1 سال ازدواج کردم .و همسر من از ابتدا تا امروز علاقه ایی به سکس از جلو نداره.و این موضوع رفته رفته باعث شد من سرد مزاج شدم و علاقه ام رو تحت تاثیر قرار داده .میخواستم بگید راه چاره چیه؟؟

    توسط sargoljoon · 1072 روز 21 ساعت 17 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • خب در این مورد اول با متخصص زنان و زایمان مشورت کنید و اگر مشکل جسمی نبود باید از نظر روانشناسی ایشون رو مورد درمان قرار بدید ... ترس ایشون ممکنه دیشه در گذشته و صحبت ها و ترسهایی باشه که در ذهن ایشون ماندگار شده و باعث تلقین اضطراب از رابطه جنسی شده ....

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1072 روز 1 ساعت قبل

  5. 0 votes

    من خارج زندگی میکنم.ضمنا به هیچ عنوان مشکل جسمی نداره.و اینکه من هم دهانه ی رحمم باز نیست.ضمنا همسر سابق ایشون بهش خیانت کرده و با اینکه میدونه این کار ممکنه به خیانت بکشه باز امتناع میکنه.و جدیدا میگه تو سرد مزاجی تو مشکل داری .یعنی من رو متهم میکنه

    توسط sargoljoon · 1071 روز 23 ساعت 25 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • خب اگر مشکل جسمی وجود نداره واقعا" از نظر روحی و روانی ایشون رو باید مورد توجه و درمان قرار بدید ... دوست عزیز در خارج شما میتونید براساس روانشاسی اون محیط جواب دریافت کنید ... چون زندگی در ایران با خارج تفاوت داره ... مشکل ایشون نیاز به ریشه یابی داره که در گذشته ایشون بوده ... ایشون از چیزی میترسه که از سکس جلو امتناع میکنه ... شما میتونید پوزیشن های مختلف رو امتحان کنید شاید بتونید در این حین متوجه بشید چه دلیلی عامل این مشکله .... آیا واقعا" مشکل ایشون از روبه رو قرار گرفتن با شماست یا اینکه واقعا" سکس طبیعی رو دوست نداره انجام بده ؟ روش آزمون و خطا در این مورد میتونه تا حدودی به شما کمک کنه ... میتونید به لینک زیر هم مراجعه کنید ... خب میتونید برای اینکه بهتر و راحت تر در این مورد کاری انجام بدید مشاوره تلفنی انجام بدید و یا به لینک زیر مراجعه کنید تا بتونید شماره ها و آدرس های مراجعه مارو مشاهده کنید http://forum.moshaver.co/f116/%D8%A2%D8%AF%D8%B1%D8%B3-%D8%B1%D9%88%D8%A7%D9%86%D8%B4%D9%86%D8%A7%D8%B3-%D9%88-%D8%B1%D9%88%D8%A7%D9%86%D9%BE%D8%B2%D8%B4%DA%A9-6827/#post36658

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1071 روز 2 ساعت 26 دقیقه قبل

  6. 0 votes

    همسر من مشاوره نمیاد.وگرنه من به شما پیام نمیدادم.من به کمک نیاز دارم

    توسط sargoljoon · 1071 روز 21 ساعت 31 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • دوست عزیز در مطلب قبل به شما جواب داده شد

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1071 روز 2 ساعت 25 دقیقه قبل

  7. 0 votes

    سوال دیگر من اینه که .
    این طبیعیه که احساسات و عشق من به این دلیل تحت تاثیر قرار بگیره؟؟من
    خیلی بی احساس شدم و هیجان و عشق در وجودم کم شده 🙁
    فکر بیماری همسرم مدام در ذهنم مرور میشه .
    شما درست میگین اون حتی بدون سکس هم روبروی من قرار نمیگیره.
    از روبرو قرار گرفتن واهمه داره.به سکس های عجیب علاقه داره.و دیر تحریک میشه
    و ترجیح میده سکس اورال انجام بدم براش :(طوری که این کار دیگه برای من
    جذاب نیس.من از نظر روحی به هم ریختم.اوایل وقتی شروع به سکس میکردیم
    من تحریک میشدم و چون امتناع میکرد من سرخورده میشدم از سکس .
    من رو پرت میداد و میگفت انجام نمیده یا میگفت زوده.این ماجرا بارها اتفاق افتاد
    که نتبجه اش سرد مزاجیه منه .درسته سکس کل زندگی نیس .اصلا مشکلی ندارم سرد مزاج باسم
    اما علاقه ام به همسرم کم شده و اینه که منو مبترسونه.
    سکس و معاشقه در زن ایجاد محبت میکنه و من محرومم.
    گفته ی من تا چه حد قابل قبوله؟؟

    توسط sargoljoon · 1070 روز 9 ساعت 14 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • این یک غریزه خدادادی به حساب میاد و حق طبیعی شماست که از اون برخوردار باشید ... به هرحال یک تابو در ذهن ایشون شکل گرفته که خودش هم تمایلی به شکستنش نداره و به همین خاطره که تا به امروز نتونستید به مشاوره ببریدش ... ولی میتونید در این مورد با مشاور صحبت کنید اینطوری روش های برخورد مناسب رو یاد میگیرید و شاید بتونید روی ایشون تاثیر گذار باشید ..... ولی چیزی که وجود داره هر وقت ناراحت شدید فقط بنویسید و اجازه ندید افکار منفی ذهنتون رو تسخیر کنه ... اونارو با نوشتن به بند بکشید

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1070 روز 2 ساعت 48 دقیقه قبل

  8. 0 votes

    سری هستم 28 ساله یکبار ازدواج کردم و دلایل مسائل مالی و اینکه با یکدیگر نمیساختیم بصورت توافقی جدا شدیم.اما همچنان با یکدیگر در ارتباط هستیم و به یکدیگر بشدت علاقه مندیم.همسر سابقم اصرار بر این دارد که از نو شروع کنیم اما من قبول نمی کنم و الان دو سالی هست که به زندگی مجردی عادت کرده ام و از اینکه مجدد با او وارد زندگی شوم بشدت حراس دارم.البته وضعیت مالی بنده کمی تغییر کرده .در این مدت روابط متعددی داشته ام(حالا درست یا غلط)و با این نوع زندگی کنار آمده ام البته میدانم که آینده ای ندارد ولی نکته مثبت آن این است که برای خودم زندگی میکنم و زیر بار مسئولیت زندگی نمیروم.با توجه به موقعیت شغلی تقریبا مناسبی که دارم و با توجه به شخصیت بلند پروازانه ام برای ارتقاء موقعیت شغلی و زندگی قصد دارم با زندگی ام قمار کنم و برای همیشه از کشور بروم چون اینجا مسائل مالی برای ارتقائ موقعیت شغلیم تقریبا فراهم نیست .به هر روی تمامی این مسائل دست به دست هم داده تا نتوانم تصمیم درستی بگیرم.در ضمن در حال حاضر با سه نفر ارتباط دارم و همسر سابقم از اینکه به او وفادار نیستم با خبر است ولی سر در گم شده ام که با زندگی خود چه کنم.آیا به این طریق ادامه دهم؟آیا همسر خود را باز گردانم؟قید همه چیز را برای همیشه بزنم و از اینجا بروم؟لطفا راهنمایی ام کنید.ممنون

    توسط MOHAMMADREZA · 1056 روز 7 ساعت 37 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • خب تمام این تصمیمات به خواست خود شما مربوطه و به اینکه تمایل دلتون به کدوم سمت هست که فکر میکنم خروج از کشور رو خیلی وقته که در سرتون دارید و بهتره در این مورد فکر کنید و تصمیمتون رو عملی کنید ... ولی اگر نمیتونید تصمیم گیری درست کنید روی کاغذ تمام این درخواست هارو بنویسید تا بتونید سبک و سنگینش کنید و در مرحله بعد با مشاوری متعهد در این مورد صحبت و گفتگو حضوری کنید

      توسط مدیریت سایت - محمدی · 1055 روز 23 ساعت 22 دقیقه قبل

  9. 0 votes

    سلام،اگر امکان داره،جواب رو لطف کنید ، به ایمیل بفرستید.
    همسر من با دوربین گوشی اش از پشت کسی عکس گرفته بود و مشخص بود،درخیابان بوده و اورا نمیسناست و اصلا به قصد ارتباط و چیزی مربوط به اون فرد نبوده و مربوط به خودش بوده،کمتر از یک ماه دیگه باز اینکارو انجام داده بود،البته دیگه بیشتر از یک ساله چیزی نبوده یا من نفهمیده ام.چون بار اول ازش پرسیدم،ای چیه؟گفت نمیدونه!
    در ضمن در گوشی خودش و بقیه دوستاش فیلم پورنو هست،
    میخواستم علت گرفتن عکس از یک غریبه رو بدونم،اگر امکان داشته باشه! خیلی خیلی ممنون
    درضمن هیچگونه مشکلی از نظر جنسی یا رابطه با من نداره و خیلی هم مرا دوست دهرد و احساس خوشبختی میکند!
    اما من نمیتونم این موضوع عکس رو تاعلتشونفهمم،فراموش کنم و فکر میکنید نیاز به درمان روانشناسی باشه؟ممنون

    توسط Mohammadi13 · 605 روز 17 ساعت 11 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان ها وجود دارد اما گاهی می تواند حسابی دردسر آفرین شود و زندگی را ویران کند پس باید با آن برخورد کرد. اگر همسری شکاک دارید یا خودتان شکاک هستید یا قصد ازدواج دارید، این مطلب را بخوانید. دو محور اصلی و بسیار مهم هر رابطه ای و به خصوص در زندگی مشترک اعتماد و احترام است و اگر هرکدام از این دو محور آسیب ببینند ممکن است رابطه کاملا از بین ببرد، در حقیقت این دو خط قرمز هایی هستند که هیچگاه نباید از آن ها عبور کرد. به محض اینکه بی اعتمادی در رابطه ای به وجود بیاید رابطه به سمت ویرانی می رود. شک از آن چیزهایی است که می تواند هم احترام و هم اعتماد را در زندگی زناشویی از بین ببرد و به تدریج پناهگاه امن خانه و زندگی مشترک را به جهنمی تبدیل کند. هر کدام از ما دست کم یک بار در زندگی شک را تجربه کرده ایم ولی شک در هیچ کجا مثل زندگی مشترک نمی تواند مخرب باشد. ● شک عشق را می کشد وقتی آدم ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه ای که شک و عدم اعتماد و کنترل در رابطه ای به وجود می آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می رود و از بین می رود و دو طرف از هم دور می شوند البته اگر هردو طرف دست از شک و کنترل هم بر دارند دوباره می توانند باز به هم نزدیک شوند چون هیچ گاه عشق با نیت های منفی، عدم اعتماد و سوءظن نمی توانند باهم جمع شوند و در یک جا باشند. ● صورت مسئله را پاک نکنید متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم ها می بینیم. این روزها وقتی با آدم ها حرف می زنیم می بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف ها و رفتارهای آن ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند. حال اگر این نگرانی ها وارد زندگی مشترک شود، مثلا یکی از زوجین با خود مدام فکر می کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا ها که خود شخص آن ها را در ذهنش می سازد همه تبدیل به نگرانی های جدیدی در زندگی می شوند و فرد برای اینکه از آن ها خلاص شود شروع می کند به کنترل کردن طرف مقابل. با این رفتارها فرد می خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، او به سراغ حل مسئله درون خودش نمی رود. در واقع افرادی که سوءظن های زیادی دارند و کنترل گر هستند در بیرون نباید به دنبال چاره باشند بلکه باید درون خودشان را درست کنند. ● آن ها به خودشان شک دارند در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم ها نسبت به هرچیزی که دوست دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل گر و سوءظن آمیز ترس از دست دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند، در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه ای است برای آن ها تا خودشان را ببینند. وقتی من نسبت به خودم شک داشته باشم یعنی به توانایی ها و دوست داشتنی بودن خودم شک دارد و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من بماند دیگر به این نیازی ندارم با رفتارهای کنترل گر طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند یعنی دارای خودارزشی و اعتماد به نفس کافی هستم، باور دارم طرف مقابل به خاطر من در رابطه می ماند ولی کسانی که به خودشان و توانایی های شان شک دارند، فرافکنی کرده و به طرف مقابل شک می کنند چون می دانند آنقدر خواستنی نیستند که طرف مقابل در رابطه بماند. ● یک هشدار هرگونه رفتاری خارج از رفتارهای مرسوم حدود خانواده بسیار آسیب زننده است و می تواند رابطه و زندگی زناشویی را به سمت تعهدنداشتن پیش ببرد. تعهد از فاکتورهای اصلی ازدواج و یک رابطه است یعنی «من در برابر ازدواج، همسرم و رابطه مسئولم» اما می توان با انتخاب درست هیچگاه در زندگی مشترک چنین رفتارهایی را ندید مثلا اگر زوجین در همان زمان آشنایی برای ازدواج به شناخت صحیح و درستی از هم نرسیده باشند و بدون شناخت کافی باهم ازدواج کرده باشند ممکن است بعد از ازدواج از هم رفتارهای مشکوک ببینند یا اینکه حتی بعضی از زوجین در زمان آشنایی نیز رفتارهای شیطنت آمیز و ناپسندی را از هم دیده اند ولی آن ها را ندیده گرفته اند و بیش از حد مثبت نگر بوده اند در واقع اینجا هشداری است برای کسانی که هنوز ازدواج نکرده اند. آن ها باید دقت کنند که مرحله آشنایی بسیار مهم است، بسیاری از رفتارهای شیطنت آمیز و مشکوک را می توان در همان دوران آشنایی تشخیص داد و باید متوجه بود اینگونه رفتارها نه تنها بعد از ازدواج بهتر نمی شوند بلکه به احتمال فراوان بدتر هم می شوند. مثلا اگر فردی که به خواستگاری شما آمده است، به اصطلاح بسیار دوست باز است و دوست دارد با همه رابطه ای باز داشته باشد، ببینید آیا می توانید این مورد را در زندگی مشترک تان تحمل کنید یا نه. ● چرا همسرتان به شما تعهد ندارد؟ وقتی آدم ها در زمان مناسب، روابط مناسبی با دیگران ندارند، شاید بخواهند بعد از ازدواج این مورد را جبران کنند، مثلا اگر من هیچ گاه در محیط های اجتماعی چون دانشگاه یا محیط کار حاضر نشده باشم یا روابط سالم و کاری با افراد مختلف نداشته باشم ممکن است بعد از یک سنی و گاهی هم بعد از ازدواج، تمایل داشته باشم به سراغ شناخت آدم های مختلف بروم و ارتباطات متفاوت را تجربه کنم، البته تا اینجای کار مشکلی ندارد اما وقتی زیاده روی پیش می آید و تمایلاتی که یک روزی سرکوب شده و اکنون می خواهد خود را نشان دهد ممکن است جنبه ناپسند پیدا کند، البته کسانی که به سمت اینگونه رفتارهای ناپسند می روند چند حالت دارند یا آدم های تنوع طلبی هستند یا در زندگی شان جاهای خالی وجود دارد که در زمان مناسب به آن ها نپرداختند به همین خاطر به دنبال تجربه کردن می روند و حالت سوم، ممکن است الان در رابطه جای چیزهایی خالی باشد، مثل نبودن رابطه عاطفی و هم کلام نبودن و… به نظر من همه این ها راه فرار و نشان دهنده بی مسئولیتی است و باید سعی شود به همراه همسر این مشکلات را حل کرد. ● آیا همسران باید یکدیگر راکنترل کنند؟ اگر همسرتان تمام وسایل شخصی و رفتارهای شما را کنترل می کند از موبایل و ای میل گرفته تا جیب ها و…به نظر من نباید در مقابل این حالت کوتاه آمد، حفظ حریم شخصی برای هر فردی کاملا حیاتی است. به نظر من رابطه ای را که در آن یکی از زوجین یا هردو همه چیز هم را چک می کنند، رابطه سالمی نیست. چک کردن یعنی عدم اعتماد، وقتی شما همه چیز همسرتان را کنترل کنید او نیز به خود اجازه می دهد که همه چیز شما را کنترل کند و در حقیقت شما در یک بازی گرفتار می شوید که مرتبا به دنبال پیدا کردن نقطه ضعف از یکدیگر هستید و به همین خاطر همه اعتماد بین تان از بین می رود. در این حالت به جای اینکه زوجین وقتشان را صرف اهدای عشق به هم کنند صرف اتهام زدن به هم و ایرادگرفتن می کنند. در این حالت هر طرف در رابطه احساس ناامنی می کنند. ● حریم خصوصی کجاست؟ هر آدمی یکسری حریم و حدودی دارد که دوست ندارد که کسی وارد آن شود، این حریم یک چیز کاملا نانوشته است که برای هرکسی مهم است اما گاهی بعضی افراد آن حریم را حفظ نمی کنند و وارد حریم شما می شوند مسلما این مورد شما را ناراحت می کند و اگر به طرف مقابل تذکر ندهید روز به روز از او دورتر می شوید. اگر زن و شوهر هم این حریم را رعایت نکنند ممکن است روز به روز از هم دورتر شوند. حریم های شخصی بسیار مهم است، در زندگی هر کدام از ما بخش هایی وجود دارد که فقط برای خودمان است و اصلا دلیلی ندارد فرد دیگری را وارد این حریم ها کنیم. این حریم شخصی برای افراد مختلف متفاوت است، ممکن است یک فردی ای میل ها و تلفن هایش در حریم شخصی اش باشد و ممکن است برای فرد دیگر مثلا ای میل هایش در حریم شخصی اش نباشد. به مرور می توان حریم شخصی آدم ها را فهمید. به قول جبران خلیل جبران در کنار هم بایستید اما نه بسیار نزدیک. ● وقتی خودتان مقصر هستید! اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیرمتعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می دهید، یعنی آنقدر کنترل هایتان همسرتان را از شما دور می کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس تان برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به کسی دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود. ● روش برخورد با شک گاهی پیش می آید که به همسرتان شک می کنید و دارای دلایلی هستید که شک تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلمان راه حل مناسبی را پیدا کنیم، اول از همه باید شروع به جمع آوری اطلاعات کنیم، مثلا اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم تعهد شوهرمان خبر داده است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم مثلا شاید با یک یا ۲بار چک کردن طرف مقابل(بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید. ● ۳قدم مهم اگر به همسرتان شک کردید و بعد از مدتی فهمیدید شک شما اشتباه بوده است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملا شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می تواند شک ها و ناآرامی های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی بازمی گردد اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهای تان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلا کمتر سؤال کنید و… قدم سوم این است بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بدهید. ● وقتی شک کردن تبدیل به بیماری می شود بعضی اوقات فرد آنقدر شک می کند که می توان او را بیمار دانست، برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی اش دچار شک بوده است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ها هم خودش را آزار می دهد وهم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت تاثیر قرار گرفته است و تمام زندگی اش تبدیل به بحث و جنجال می شود ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می کند. اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل کردن مشکلش به متخصص مراجعه کنید(هیچ گاه به او نگویید خودش تنهایی باید پیش متخصص برود چون حتما جبهه خواهد گرفت) یعنی باید همگام باهم مشکل را حل کنید. ● دخالت ممنوع گاهی پیش می آید که زن یا شوهر یا هردو در کارهای هم دخالت های فراوانی می کنند مثلا اینکه برای لباس پوشیدن هم، نوع حرف زدن هم و رفتار با دوستان و… تعیین و تکلیف می کنند، یعنی حتی می خواهند کوچکترین رفتارهای طرف مقابل را نیز کنترل کنند، کسانی که اینگونه رفتار می کنند اول از همه باید بدانند اینگونه رفتارها نه تنها آن ها را به هم نزدیک نمی کند بلکه رابطه نیز آسیب می بیند دوم اینکه این افراد باید از خود سؤال کنند که نگران چه هستند که می خواهند همه رفتارهای همسرشان را کنترل کنند، معمولا آدم های کنترل گر می خواهند طرف مقابل شان آنگونه باشد که آن ها می خواهند و این کار اشتباهی است. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه دفتر سعادت آباد: ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه دفتر شریعتی: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      توسط مدیریت سایت · 605 روز 5 ساعت 34 دقیقه قبل

  10. 0 votes

    سلام.خیلی ممنون از پاسخ کامل شما. من از اعتماد به نفس کامل برخوردارم و به صورت اتفاقی و در حضور همسرم متوجه عکس شدم و وقتی پرسیدم:این چیه،جواب داد،که نمیدونه.واینطوری متوجه شدم وپیگیری کردم تا مورد دوم رو دیدم واین موضوع مربوط به آغاز زندگی مشترکمون در دو سال بود،و در شش ماه اخیر که همسرم نبود،و از گوشی او استفاده میکردم ،در تلگرام متوجه شدن که عکس دوستش که در لیست دوستانش قرارداشت،عکس دختر بود،و الان که همسرم پس از شش ماه ار سفرکاری برگشته ،به توصیه شما با او درمورد عکسها صحبت کردم ،همسرم گفت:نمیتونه به زنان در خیابان توجه نکنه،و چون نمیتونه با اونها رابطه جنسی برقرار کته،عکس را گرفته و بعد در خلوت خود،خود ارضایی میکند ولی در مورد اون خانم که در گوشیش بانام یکی از دوستانش شماره اش رو ذخیره کرده بود،گفت،;
    :که قبل از ازدواج دوست معمولی بوده اند و نه رابطه دیگری و بعد ازدواج فقط یک بار او رو دیده و شماره داده و گرفته،واصلا رابطه جنسی نداشته اند ولی قابل باور نیست و توضیح داد،یکی از دلایل گرفتن عکس و داشتن فیلم هدی پورنو در گوشی اش ،میل زیاد جنسی اش است و اینکارها را خیانت نمیداند و همیشه برای ترس از ،از دست دادن من و علاقه ای که دارد و زندگی مشترک ،دروغ میگه و پنهانکاری میکته و تالان میخواد که ببخشمش و یه فرصت دیگر بدم.
    میشه لطفا مرا راهنمایی کنید!
    درضمن من در دوسال پیش به دلیل ان عکشها و موارد دیگر مثل ادامه کارهای زمان مجردی اش مثل دیدن دوستانش مکررا،به جای ازدواج دایم،موقتا ازدواج موقت کردم تا شناخت بیشتر شود،اما الان تصمیم به ازدواج دایم داریم،و احساس میکنم ، همسرم الان متوجه اشتباهاتش شده است.
    از پاسخ شما پیشاپیش تشکر میکنم.

    توسط Mohammadi13 · 548 روز 23 ساعت 44 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

  11. 0 votes

    ضمن عرض سلام و خسته نباشید ، در حال حاضر تقریبا 5 سال است که با همسرم زندگی می کنم که یک ازدواج کاملا سنتی داشتیم و قرار گذاشتیم با ازدواج کنار هم دینمان را کامل کنیم ، در جلسات اول خواستگاری من از همسرم پرسیدم چطور آدمی است که ایشان گفتند کاملا پاستوریزه هستم و من هم چون دختری چادری هستم و تا به حال با هیچ پسری دوست نشده بودم حرفش را قبول کردم اما بعد از ازدواج همسرم فیلم های مبتذل به خانه آورد و گفت که یکبار هم که شده فیلمها رانگاه کن من هم تا صحنه اول رادیدم خاموشش کردم اما در شبی همسرم به من گفت که من قبلا فیلم های مبتذل نگاه و خودارضایی می کردم در همان لحظه خیلی احساس بدی به من دست داد همه سی دی ها را شکستم و از او خواهش کردم که به هیچ عنوان دیگر این فیلم ها و عکسها را نبیند اما متاسفانه همچنان میبینم که نگاه می کند و هر دفعه حاشا می کند که نگاه نکردم بارها مچش را گرفتم و هر دفعه توجیه های غیر منطقی آورد به عنوان مثال یکبار گفت که دختر همکارم ، دختر بدی است و کارگران گفتند عکسش در اینترنت است من هم داشتم عکس او راسرچ می کردم ، من چون همسرم را خیلی دوست دارم نمی توانم ناراحتی او را ببینم و زود کوتاه می آیم ، دیروز دیدم هنگام خواب عصر که از سرکار آمد گوشیش را با خود به رختخواب برد و گفت در راببند ، من اصلا شک نکردم چند دقیقه بعد که وارد اتاق شدم دیدم همسرم به سرعت پتو را روی سرش کشید و دوباره سرش را بیرون آورد و گفت که خوابش نمیبرد و شدیدا هول شده بود همان لحظه به جایی که گوشیش را گذاشته بود نگاه کردم و دیدم نیست و فهمیدم دوباره کاسه ای زیر نیم کاسه است ، امشب که خوابید گوشیش را باز کردم دیدم متاسفانه در یکی از کانال های خیلی زشت عضو شده وفیلم دانلود کرده ، من هیچ کسی رو ندارم که ازش کمک بخوام و از طرفی هم نمی خوام آبروی همسرم روپیش کسانی که میشناسنش ببرم ازتون خواهش می کنم کمکم کنید اینقدر گریه کردم که دیگه نایی ندارم، منتظر جوابتون هستم

    توسط M.D1367 · 547 روز 11 ساعت 29 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه دفتر سعادت آباد: ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه دفتر شریعتی: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه در سال‌های اخیر، به واسطه پیشرفت فناوری و ورود بسیاری از اسباب تصویری و ارتباطی، برخی از افراد بویژه جوانان به تماشای تصاویر و فیلم‌های پورنوگراف گرایش پیدا کرده‌اند. جذابیت‌های دیداری هوسناک پورنوگراف با توجه به تنوع اسباب عرضه آن (عکس، فیلم، کتاب و...) براحتی در دست همگان قرار می‌گیرد و به آثار سوئی منجر می‌شود که گاه برخی از افراد متاهل را که تعهد به همسر از جمله وظایف زناشویی‌شان است، وسوسه کرده و در مرداب متعفن خود چنان غرق می‌کند که لذات مجازی، موقت و بی‌هدف با شرکای جنسی خیالی را بر ارتباط مشروع و بحق زناشویی ترجیح می‌دهند و در مسیری که ره به جایی ندارد و ویرانی خود و خانواده از کمترین آثار آن است، سوق می‌دهد. متاسفانه این رخداد مرد و زن نمی‌شناسد، آلودگی هر دو جنس امکان‌پذیر است، هر چند ‌ داده‌های تجربی و بالینی نشان داده است مردان بیش از زنان در معرض پورنوگراف قرار دارند؛ اما روان‌شناسان معتقدند نتیجه این رفتار مخرب یکی از زوجین بر بنیان خانواده بیش از توزیع جنسی این مساله مهم است؛ زیرا هیچ یک از اعضای خانواده (همسر، فرزندان) از آثار سوء آن در امان نبوده و هر یک به نحوی متضرر خواهند شد. به همین دلیل، با توجه به اهمیت موضوع و شیوع آن در برخی خانواده‌ها، در این نوشتار سعی شده است با ذکر دلایل بروز این اتفاق و چگونگی برخورد درست و موثر، بر این عادت ناپسند همسران که گاهی بوی اعتیاد به خود می‌گیرد و به بروز بسیاری از مشکلات زناشویی منجر شده و بر آتش نفاق و دوری زن و شوهران دامن می‌زند، بپرداریم. گاهی فقط کنجکاوی مطرح است شرایط شما کاملا قابل درک است! شما، همسرتان را در حال مشاهده پورنو دیده‌اید، فکرتان مغشوش شده و هزاران فکر ناخوشایند به ذهنتان راه یافته و همچنان هم افکاری مشوش در سر می‌پرورانید و بابت آنها احساس یاس و نومیدی می‌کنید. مدام گمان می‌کنید زندگی‌تان دچار بحران شده و دیر یا زود از هم خواهد پاشید. افسار عنان‌گسیخته افکارتان را به دست گیرید و آرامشتان را حفظ کنید. صبر داشته باشید، احتمال دیگری هم وجود دارد، شاید افکارتان کاملا درست نبوده و شدت خطر پیش‌بینی شده کمتر از میزان برآورد شما باشد، ممکن است برخلاف اندیشه شما، زندگی‌تان هنوز از دست نرفته و امیدی به آن باشد. پیش از آن که همه چیز را تمام شده بدانید و کاسه «چه کنم چه کنم» به دست بگیرید، توصیه می‌کنیم در جستجوی علت ماجرا باشید و بدانید این مساله تا کجا پیش رفته است. گاهی مشاهده تصاویر پورنو کنجکاوی ساده یا تفریحی موقت است که بعد از فروکش کردن حس کنجکاوی، در مدت زمانی بسیار کوتاه برای همیشه متوقف شده و تکرار نخواهد شد. هرچند ‌ این احتمال هم هست که کنجکاوی شکل عادت به خود گیرد و ترجیح فرد بر تجربه لذت طبیعی رابطه زناشویی شود، که بحران پورنو در همین نقطه اتفاق می‌افتد. توجه داشته باشید این مساله به تاهل و جنسیت ارتباطی ندارد و در هر سن و سالی و در شرایط تاهل و تجرد می‌تواند زنان و مردان را دچار سازد. مداومت بر کنجکاوی‌های پورنوگراف در افراد مجرد می‌تواند آنان را برای همیشه از ازدواج گریزان کند یا در صورت تاهل، جایگاه رابطه جنسی مشخص نخواهد بود و به صورت امتناع، بی‌میلی یا تمایل اندک به برقراری رابطه جنسی تظاهر خواهد یافت. به همین دلیل، در اولین گام پیشنهاد می‌کنیم پیش از آن که ماجرا را بزرگ جلوه داده و آن را به بحران تبدیل کنید، بکوشید میزان وابستگی همسرتان را به تصاویر و فیلم‌های پورنو بسنجید و دریابید که همسرتان در چه شدت از وابستگی است و در چه مرحله از این مسیر رو به انحطاط قرار دارد. با کشف میزان پیشرفت همسرتان، می‌توانید با تدابیری به کمک او شتافته و او را از ادامه راه بازدارید. همسر معتاد را شناسایی کنید با مشاهده چند فیلم یا تصاویر غیراخلاقی در فایل‌های خصوصی رایانه، همراه و... همسرتان، بسرعت در مسند قضاوت ننشینید، همسرتان را محاکمه نکرده و برچسب نزنید. به جای عکس‌العمل‌های ناشیانه که از خشمتان نشات می‌گیرد سعی کنید با آرامش بسیار خودتان را کنترل کرده و به بررسی بیشتر شرایط بپردازید و در جستجوی نشانه‌های بیشتری باشید. شما زمانی مجاز هستید همسرتان را به اعتیاد پورنو متهم کنید که همچون دیگر اعتیادها، دریابید وابستگی شدیدی به این موضوع پیدا کرده و امکان رهایی از آن ندارد. شدت این وابستگی حائز اهمیت است. اگر وابستگی تا به آنجاست که همسرتان حاضر می‌شود زمان کمتری را برای بودن با خانواده سَر کند و بی‌هیچ توجهی به کار و زندگی، شما و فرزندتان ساعت‌های زیادی از شبانه‌روز را بدون خستگی، صرف تماشای تصاویر پورنو کند، از برقراری رابطه جنسی با شما امتناع می‌کند یا تعداد دفعات آن نسبت به گذشته کاهش شدیدی یافته است، یا آن که درخواست‌های ناموجهی از شما دارد که منافات بسیاری با رابطه جنسی طبیعی دارد و گاه حتی ممکن است برای به دست آوردن اسباب مورد نیاز، رفتارهای پرخطر، بی‌مبالات و آسیب‌رسانی همچون پرداخت مبالغ هنگفت، درگیر شدن با مراجع غیرقانونی و... متوسل شود این نشانه‌ها می‌تواند شما را به این اطمینان سوق دهد که احتمالا همسرتان معتاد به پورنو شده است. از نزدیک شدن به شما امتناع می‌کند؟ بنابر اعتقاد روان‌شناسان، بسیاری از مشکلات افراد در بزرگسالی، ریشه در دوران کودکی‌شان دارد، بی‌تردید گرایش و تمایل افراطی به تصاویر و فیلم‌های مستهجن و مبتذل پورنو نیز از این قاعده مستثنا نیست. اگر همسری «سرد و بی‌روح» دارید که تمایل چندانی به رابطه زناشویی نشان نمی‌دهد یا آن‌که هنگام برقراری رابطه جنسی (از معاشقه و پیش‌نوازی گرفته تا انجام رابطه جنسی) دچار ترس و هراس، اضطراب، احساس گناه، خشم و... می‌شود، لازم است اندکی تامل کنید و علت این حادثه ناخوشایند را در گذشته‌های دور همسرتان جستجو کنید. روان‌شناسان و متخصصان جنسی معتقدند گاه مشاهده آگاهانه یا ناآگاهانه برخی تصاویر پورنو یا احیانا مشاهده رابطه جنسی برخی آشنایان نزدیک در دوران کودکی، می‌تواند علت بنیادین دل نگرانی و اضطراب و متعاقب آن ‌ تمایل نداشتن به رابطه یا کاهش عملکرد جنسی امروز فرد باشد. پیش از بلوغ، مشاهده هر نوع تصاویر جنسی، باعث تحریک جنسی فرد نمی‌شود و از آنجا که کودک هیچ اطلاعی از ارتباط جنسی ندارد و از توانایی درک ‌ وجود این روابط نیز عاجز است، ممکن است بیشتر در جهت کنجکاوی پیش رود یا آن که صحنه‌های مشاهده شده را به عنوان نوعی خشونت علیه یکی از طرفین (بویژه جنس مونث) تصور کند. مشاهدات جنسی کودک، در صورت فعال شدن در بُعد کنجکاوی، می‌تواند به بیداری زودهنگام امور جنسی در کودک منجر شده و حتی او را تا مرز سوء استفاده جنسی نیز ‌ پیش ببرد. اما اگر کودک، رفتار جنسی مشاهده شده را، به عنوان خشونتی که نسبت به یک قربانی وارد می‌شود، معنا کند؛ ممکن است نسبت به فرد آزاردیده حس ترحم یا حس انزجار از فرد آزاردهنده در ذهنش حک شود که این احساس‌های نابجا و به اشتباه نهادینه شده در روان کودک، بعدها در بزرگسالی، در مرتبه عمل فرد، باعث احساس گناه، اضطراب، اشتغال ذهنی با تصاویر دیده شده، انزجار جنسی، سردی و بی‌میلی جنسی یا حتی ترس و درد از رابطه جنسی شود. با توجه به این مهم، اگر در گفت‌وگوهای همسرتان متوجه چنین مشکلی در سابقه زندگی او شدید یا با توجه به رفتارها و عکس‌العمل‌های همسرتان به وجود این مساله در رابطه‌های گذشته او شک کردید، توصیه می‌کنیم با یک روان‌شناس مشکل را در میان بگذارید تا از حتمی بودن شناسایی علت مشکل همسرتان اطمینان حاصل کنید؛ زیرا این عامل تنها یکی از علت‌های اختلال در رفتارهای جنسی به شمار می‌آید و بسیاری از افراد صرفا به این دلیل، در جهت تماشای تصاویر پورنوگراف برانگیخته نشده و به آن گرایش پیدا نمی‌کنند. فکری که با شما نیست گاهی سوابق دوران نوجوانی همسر، زندگی مشترک امروزتان را به چالش می‌کشاند. دیدن صحنه‌های پورنو در نوجوانی یا بعد از بلوغ و ارضای غریزه جنسی با مشاهده تصاویر یا خیالپردازی‌های متعاقب آن می‌تواند تاثیرات منفی ماندگاری را بر روان فرد بگذارد؛ و این دقیقا اشتباهی است که بسیاری از نوجوانان مرتکب آن می‌شوند و بعدها زندگی مشترکشان را دچار آسیب می‌کنند. مشاهده ‌ تصاویر پورنو در نوجوانی هرگز به این معنا نیست که نوجوان گرایش جنسی ناسالمی دارد بلکه به این معنا‌ست که او در معرض خطر قرار دارد و انحراف جنسی، هر آن ممکن است اتفاق بیفتد. درست است که کنجکاوی درباره مسائل جنسی، بخش مهمی از ذهن نوجوان را به خود جلب می‌کند، اما ناآگاهی و شناخت نادرست از مسائل جنسی که اغلب با مخفی کردن سوالات از والدین یا افراد دیگر به دلیل حجب و حیا اتفاق می‌افتد، باعث می‌شود نوجوان صرفا به خاطر کنجکاوی و پاسخگویی به سوالات خود، به دیدن پورنو متمایل شود تا شاید از این طریق اطلاعات جنسی‌اش را بالا ببرد، اما تکرار مشاهده صحنه‌های پورنو برای ارضای کنجکاوی، عادتی می‌شود که نه تنها اطلاعات جنسی نوجوان را افزایش نمی‌دهد بلکه ذهن را در مسیری غیرطبیعی پیش می‌برد و از فرمانی که مغز برای عمل جنسی در یک مسیر معین شده صادر می‌کند، منحرف می‌سازد به گونه‌ای که فرد با خودارضایی و تصور خیالات جنسی با فردی مجازی و نامعلوم که می‌تواند هر لحظه چهره‌ای دلخواه و متنوعی نیز داشته باشد، به تسکین غریزه جنسی بپردازد. گرفتاری همسر در تصاویر نادرست و آزاردهنده‌ای که ارمغان کنجکاوی نوجوانی است یا گاهی شکست عشقی او در گذشته، باعث می‌شود همسرتان حتی بعد از ازدواج نیز، نتواند جسم و روانش را متعلق به شما گرداند و رها از تعلقات مجازی یا حقیقی سابق شود. با این حال توصیه می‌شود پیش از اطمینان یافتن از اصل موضوع، از زدن هر برچسبی به او بشدت خودداری کنید. برای درمان همسرتان دست به کار شوید ‌در مواجهه با همسرتان یا هر فرد دیگری که بکرات از ابزارهای پورنو استفاده می‌کند، باید در اولین گام، انگیزه فرد را از این تمایل مشخص کنید. بدانید که چرا او سراغ چنین رفتاری رفته است‌. آیا او کاملا آگاهانه وارد این جریان شده یا ناآگاهانه؟ آیا همسرتان را یک کنجکاوی به دیدن پورنو کشیده ؟ آیا در روابط جنسی‌اش با شما دچار مشکل شده است؟ آیا مشکلات زندگی و خانوادگی باعث کاهش روابط عاطفی‌اش با شما شده؟ علت هر چه باشد شما می‌توانید با یک گفت‌وگوی صریح و بی‌پرده به شناسایی انگیزه‌ها و رفع مشکل بپردازید. نکته: درست است که پورنو می‌تواند به سردی روابط زناشویی و کمرنگ شدن عاطفه مثبت بین زوجین منجر شود، اما ممکن است سردی میان شما به دلایل دیگری ایجاد شده باشد که با گفت‌وگو با یک مشاور می‌توانید مشکل اصلی را پیدا کنید، شاید مقصر این فاصله خود شما هم باشید. * عوامل تقویت‌کننده این رفتار را جستجو کنید. آیا دوستانش او را ترغیب به این کار کرده‌اند؟ آیا تنهایی و بیکاری موجب این گرایش شده است؟ و... * عوامل کاهش‌دهنده رفتار را بشناسید. مثلا خلوت شبانه یا روزانه او را با حضور خود پر کنید، اوقات فراغت شادی را برای او فراهم کنید، در جمع‌های خانوادگی و دوستانه بسیار شرکت کنید، رابطه عاطفی خود و همسر را تقویت کنید، او را تشویق به کار کنید و... * ترغیب همسر و افزایش انگیزه درونی، بهترین راه برای ترک این رفتار است. پیشرفت در مسائل کاری و اجتماعی، بهبود شرایط خانوادگی و عاطفی، در نظر گرفتن پاداش برای ترک این رفتار و... می‌تواند میزان تمایل او را برای کنار گذاشتن این عادت افزایش دهد. * عواقب این اعتیاد را برای همسرتان روشن کنید. به او گوشزد کنید که این رفتار چه پیامدهای ناگواری دارد و می‌تواند آسیب جدی برای او، شما و فرزندانتان داشته باشد و در نهایت به او بگویید در صورت ادامه این رفتار، او را ترک خواهید کرد و هرگز باز نخواهید گشت. * نقش مذهب را برای او پررنگ کنید. یکی از مهم‌ترین عوامل در پیشگیری یا توقف استفاده از ابزارهای پورنو، گرایش‌های اخلاقی و معنوی است. هر اندازه اعتقاد به ارزش‌های اخلاقی و مذهبی در یک فرد بالا باشد احتمال گرایش به این رفتار کاهش می‌یابد و حتی عاملی برای کاهش انگیزه ارتکاب مجدد (تماشای پورنو) نیز می‌شود.

      توسط مدیریت سایت · 547 روز 2 ساعت 29 دقیقه قبل

  12. 0 votes

    ضمن عرض سلام و خسته نباشید و تشکر
    6 ماه است که ازدواج کردیم با همسرم تقریبا هر شب سکس داریم ولی او همیشه میگوید که رنگ پوست سفید را دوست دارد و تا موردی پیش میاید میگوید که این مورد سفید است و میدونم از پوست سفید خوشش میاد متاسفانه من در روز خواستگاری کرم سفید کننده به صورتم زده بودم و وقتی موضوع را به خواهر شوهرم گفتتم گفت برادرش همیشه دنبال مورد سفید پوست بود ووقتی تو را دیده بود برای ما تعریف میکرد میگفت سفید پوست هستی ازدواج ما سنتی بوده است و ایشون خودشون من و مامانم رو تو ماشینشون دیدن به خانواده اعلام کردن و به خواستگاریم آمدند امیدوارم مطلب فیلتر نشود با نهایت عذر خواهی حتی ایشان بارها هنگام سکس به من گفته اند که دوست دختری داشته اند که سینه های بزرگی داشته یا از دیگران صحبت میکنند و مشخص است از اندازه سینه من راضی نیست ولی هیچ نمی گوید اوایل اکثر ا به درخواست من رابطه شروع میشد و الان هر دو همسرم هر شب بعد از سکس به اتاق دیگری می رود و مشغول کارش میشود و ما هر شب دعوا میکنیم که بیاید بخوابد و او میگوید کار دارد من بخوابم میآید ایشان در 19 سالگی عاشق دختر با پوست سفید و سینه های بزرگ میشوند و با هم دوست بودن و تا چند سال برای بدست آوردنش به هر دری میزند ولی خانواده دختر به هیچ عنوان راضی به ازدواجشان نمی شوند د ر دفتر خاطراتش خواندم اون دختر ازدواج کرده و به قول همسرم یک بچه هم دارد ولی همسرم چند وقت پیش میگفت پدر و مادر اون دختر در شرف طلاق می باشند و هنوز اهنگ هایی با پس زمینه دلم برات تنگ شده و ای کاش تو زندگیم بودیو… گوش میده من دایما سو هان روحه همسرم هستم و او دایما غر میزند که مثله کنه به او چسپیده ام … من به دنبال عشق به او می چسپم دوست دارم کنار هم در آغوش هم به خواب برویم ولی او کار دارد از طرفی همسرم در گذشته اعیاد داشته برای مدت کوتاهی به کمپ رفته روز خواستگاری به ما گفتند با توجه به ابنکه ما در زندگیمان مورد این شکلی وجود دارد و دیگر هرگز سمت اعتیادش نرفته و خیلی هم خوشبخت هست من با این موضوع کنار آمدم ولی حالا همش بهش شک دارم که نکند شب ها که من میخوابم او در اتاق دیگر چیزی مصرف نکند واقعا مستاصل هستم و گاهی احساس میکنم رو به دیوانگی می روم و همسرم در حین ناراحتی های من که بیاید بخوابد گریه میکند که کارهای شرکت مانده و این رابطه را به زودی تمام میکند و از این رفتارم خسته است….. من همسرم رو بی نهاااایت دوست دارم و هرگز حاضر به جدایی نیستم باید چه کار کنم و را درست چسیت ؟؟؟؟بی نهایت ممنونم

    توسط blacksea · 546 روز 4 ساعت 27 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • بهتره در این مورد با ایشون گفتگویی قاطع داشته باشید و از مشاوره با مشاوری مجرب استفاده کنید ایشون باید خودشون بخوان که از این حس بیرون بیاد و گرنه نمیشه کاری کرد در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه دفتر سعادت آباد: ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه دفتر شریعتی: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

      توسط مدیریت سایت · 543 روز 4 ساعت 10 دقیقه قبل

  13. 0 votes

    sargoljoon,

    سلام
    از شما مشاور محترم یک سوال داشتم
    من زنم رو خیلی دوست دارم ولی از رنگ بدنش که تیره است زیاد خوشم نمیاد ولی اون دختر خیلی خوبیه و من اخلاق و رفتارشو خیلی دوست دارم ولی گاهی اوقات دلم میخواد یه زن سفید داشتم و میشستم ساعتها نگاهش میکردم.از طرفی هم به خاطر مسائل دینی دلم نمیخاد به هیچ زن نامحرمی نگاه کنم یا بخام به زنم خیانت کنم ولی دیگه بعد از یه مدت دوباره دلم زن سفید خوشکل میخاد نمیدونم به فکر صیغه باشم یا دوست دختر ولی باز نمیتونم با خودم کنار بیام ولی باز بگم زنم خیلی دختر خوبیه ولی کمی از نظر قیافه ضعیفه شما راهنماییم کنید خیلی ممنون

    توسط ebrahim63 · 518 روز 23 ساعت 28 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354282

      توسط مدیریت سایت · 518 روز 1 ساعت 12 دقیقه قبل

  14. 0 votes

    سلام خدمت مشاور محترم.من مدت شیش ماه است ازدواج کرده ام چیزی ک برای من ایجاد نگرانی کرده است این است ک همسرم ک 6 سال از من هم بزرگتر است علاقه ی زیادی دارد ک من بعضی مواقع جولویش خم شده و پاهایش را ببوسم و من میترسم این موضوع برای من ایجاد مشکل کند.وهمچنین آیا این جریان یک انحراف محسوب میشود یا خیز؟با تشکر فراوان

    توسط fffaaarrriiiddd · 504 روز 13 ساعت 29 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

    • موافقت کردن خیلی راحت‌تر از مخالفت کردن است. اما از مکالماتی که در آن موافقت چندانی وجود ندارد هم می‌توان چیزهای زیادی یاد گرفت. البته اگر بتوانیم خوب گوش دهیم و منطقی حرف بزنیم. متاسفانه، خیلی از ما آنقدر خجالتی هستیم که نمی‌توانیم مخالفت خود را اعلام کنیم و وقتی مسائل بر وفق مراد ما نباشد، خود را می‌بازیم. کلمه «نه» یکی از کوتاهترین و ساده ترین کلمات برای تلفظ در فارسی است. اما گاهی دقیقاً همین کلمه، به زبان آوردنش بسیار سخت می شود. وقتی میخواهیم به دیگران «نه» بگوییم، میترسیم که احساساتشان را جریحه دار کرده یا ناامیدشان کنیم یا حتی بدتر، دیگر دوستمان نداشته باشند. اما نه گفتن هم مهارت هایی نیاز دارد مثل هر کار دیگری و قرار نیست با یک نه گفتن دنیا تمام شود. اگر مایلید به راز چند مهارت ساده از این نوع پی ببرید این مطلب را از دست ندهید: 1-به خودِ شخص نگیرید. اگر ناراحت شوید، بد نیست یادتان بیاورید که نسبت به ایده والدین، دوستان، معلم یا هر کس دیگر است که عصبانی شده‌اید، نه خودِ او. 2- از تحقیر کردن ایده‌ها و عقاید دیگری خودداری کنید. اگر کسی تابحال این کار را با شما کرده باشد خوب می‌دانید که چقدر استفاده از زبان و رفتاری مودبانه ارزشمند است. پس اگر در نظر داشتید که بگویید، “چه فکر احمقانه‌ای”‌، بگویید، “من موافق نیستم و برای آن دلیل دارم.”‌ با وسوسه داد کشیدن، مسخره کردن یا دادن نظرات موهن مقابله کنید و مطمئن باشید با این روش مقصودتان را بهتر خواهید رساند. 3- برای بیان احساس، افکار و خواسته‌ها و نیازهایتان، عباراتی استفاده کنید که ابتدای آن با “من”‌ شروع می‌شود. استفاده از عباراتی که با “تو”‌ شروع می‌شود کمی جدال‌برانگیز است. مثلاً می‌توانید به جای اینکه به پدر یا مادرتان بگویید، “تو همیشه کارهام رو چهارشنبه‌ها گوشزد می‌کنی که می‌دانی کلی درس دارم”‌، بگویید، “من احساس می‌کنم تحت فشار هستم چون امشب تکالیف مدرسه‌ام زیاد است. می‌توانم این کارها را فردا انجام دهم؟”‌ 4-به نظرات طرف‌مقابل گوش دهید. شنونده‌ای خوب بودن یک راه برای نشان دادن احترام و درک نظرات طرف‌مقابل است. این باعث می‌شود احتمال اینکه طرف‌مقابلتان هم چنین رویکردی نسبت به شما داشته باشد بیشتر شود. وقتی طرف‌مقابل با شما صحبت می‌کند، سعی نکنید به این فکر کنید که چرا با او مخالف هستید یا اینکه بعد از او چه می‌خواهید بگویید. درعوض، به حرفی که می‌زند توجه کنید. وقتی نوبت حرف زدن شما شد، همه نکات مهمی که در حرف‌های او بود را بیان کنید تا نشان بدهید به حرف‌هایش گوش داده‌اید. بعد با آرامش نظر خودتان را مطرح کرده و بگویید که چرا با او مخالف هستید. 5-آرامشتان را حفظ کنید. این یکی از مهمترین نکاتی است که برای کنترل مکالمه باید رعایت کنید. البته، حفظ آرامش و منطقی برخورد کردن وقتی از چیزی عصبانی هستید بسیار سخت است، مخصوصاً اگر فرد مقابل حسابی شلوغش کند. این شمایید که باید نشان دهید فردی بالغ هستید و می‌توانید مکالمه را کنترل و هدایت کنید، حتی اگر فردمقابل والدین یا کسی باشد که باید بیشتر از شما بداند. 6- بعد از نه گفتن تشکر کنید. اگر بعد از اینکه خواسته دیگران را رد می کنید، یک کلمه تشکرآمیز مثل "ممنون" یا "مرسی" هم بگویید تاثیر سریع و مثبتی روی درخواست کننده خواهید گذاشت. 7- محکم باشید. اگر مطمئن هستید که باید نه بگویید بدون معطلی یک نه محکم بگویید. محکم نه گفتن البته به مفهوم عصبانیت، پرخاش یا پریدن به طرف مقابل نیست. فقط شک و تردید در صدایتان راه ندهید. 8- زمان بخرید. اگر حس می کنید طرف مقابلتان از اینکه رک و صریح دست رد به سینه اش بزنید ناراحت می شود و بهش برمی خورد، از تکنیک زمان خریدن استفاده کنید و به او بگویید که برای پاسخ فرصت می خواهید. به این ترتیب زمینه راحت نه گفتن پدید می آید. 9- پیشنهاد دیگری بدهید. می توانید با یک پیشنهاد دیگر مسیر صحبت و درخواست را عوض کنید و در واقع با یک پیشنهاد بهتر هم خودتان سود ببرید و هم منافع طرف مقابل را در نظر بگیرید. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495

      توسط مدیریت سایت · 504 روز 2 ساعت قبل

  15. 0 votes

    در ابتدا بخاطر وقتی که برای پاسخگویی به مشکل بنده گذاشتین از شما کمال تشکر را دارم
    من ابتدا و در روزهای اول آشنایی احساس میکردم این موضوع را برای اینکه من عشقم به او را ثابت کنم , مطرح میکند و من پذیرشم بخاطر این موضوع ک قدرت نه گفتن دارم یا ندارم نبود بلکه برای اینکه عشقم را به اثبات کنم انجام میدادم اما الان وقتی این موضوع کماکان وجود دارد متوجه این موضوع شدم ک پیشبینی من درست نبوده و احساس میکنم ک این یک لذت از جانب همسرم است
    شما متوجه سوال بنده نشدید
    من نپرسیدم ک روم نمیشه نه بگم و راه های نه گفتن را به بنده یاد بدهید
    گرچه نکات جالبی فرمودین ک جنبه آموزشی زیادی داشت و بابت این موضوع از شما سپاسگذارم
    سوال بنده این بود ک آیا این موضوع جای نگرانی دارد و مشکل ساز هست یا نه؟
    و سوال بعدی من این بود ک آیا این موضوع یک انحراف محسوب میشود یا خیر؟

    توسط fffaaarrriiiddd · 503 روز 18 ساعت 9 دقیقه قبل

    سوال: 0 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 0

  16. 0 votes

    سلام من 22سالمه و 2ساله که ازدواج کردم.دررابطه جنسی با شوهرم مشکل دارم. شوهرم مدام گله میکنه که دهانه رحم من گشاده و به سختی به ارگاسم میرسه.و مدام از من درخواست سکس از مقعدمیکنه که من بینهایت متنفرم و به او اجازه نمیدم.پرده بکارت من ارتجاعی هست.میخواستم بپرسم آیا توی سن 22سالگی و با وجود پرده ارتجاعی امکان تنگ کردن دهانه ی رحم با عمل جراحی برای من هست؟ این عمل مشکلات بعدی به وجود نمیاره چون سن ام کمه و تاحالا زایمان نداشتم؟

    با سلام . شما میتوانید ابتدا سایر روشهای تنگ کردن دهانه رحم را انجام دهید اما قبلش با پزشک در این خصوص حتما صحبت کنید .
    تمرینات کگل باعث تقویت عضلات پایینی لگن خاصره و ماهیچه ها، خواهد شد. این تمرینات حتی به لذت بیشتر جنسی (ارگاسم شدیدتر) نیز منجر خواهد شد چرا که باعث قویتر گردیدن و بیشتر انعطاف پذیر شدن ماهیچه ها می
    شود. آنها کیسه مثانه را هم سفت تر خواهند کرد که درنتیجه شما دیگر چکه های ادراری نخواهید داشت.
    نکته اینجاست که به هر حال آنها خود واژن را تنگ نخواهند کرد بلکه در حقیقت ماهیچه های ورودی دهانه واژن رو تنگتر می کنند.در اینجا به چگونگی تمرینات کگل اشاره خواهیم کرد:

    1-در زمان ادرار ، بدون استفاده از دست ماهیچه ها را جمع کنید تا جاییکه جلوی ادرار رو بمدت 4 ثانیه بگیرید و بعد دوباره ول کنید تا ادرار جاری بشود. تمرینات کگل برویماهیچه های بخش پایینی لگن خاصره فشار می آورد و
    آنها را تمرین می دهد.

    2- (در حالت بدون ادرار و طبیعی ) اگر میخواهید که چک کنید تا مطمئن بشوید که به ماهیچه درستی دارید فشار می اورید ،
    می توانید یک یا دو انگشت خود رو داخل واژن کنید و بعد شروع به سقت کردن ماهیچه نمایید. اگر حس می کنید که به انگشت فشار می اید حتی به اندازه خیلی کم ، مشخص می شود که شما مسیر درستی را حرکت می کنید. پنج تا ده بار در
    روز ، بمدت ده دفعه اینکار رو انجام بدهید

    3- این کار بین هشت تا ده هفته زمان خواهد برد تا شما بتونید نشانه های پیشرفت را در آن مشاهده کنید
    اما تحمل کنید و بدانید که قطعا نتیجه می دهد چراکه کگل هم، مثل همه تکنیکهای وزنه برداری و بدنسازی برای تاثیر به زمان نیاز خواهد داشت. استفاده ازمیله های هالتر واژن هم براین مساله تاثیر گذار خواهد بود که می توان آنها را ازمغازه های مربوط به معاشقه خریداری نمود.اگر تمرینات کیگل رو بطور مستمر و پیگیر انجام دادید ولی هیچگونه تغییری رو مشاهده
    نکردید بهتراست که با دکتر تماس بگیرید و متدهای دیگر پزشکی رو برای رفع این مورد دنبال کنید . از جمله آنها:

    مخروط واژن :
    این یک جسم نسبتا وزن دار می باشد و در اندازه های پنبه های دوران قاعدگی، که زنها آن را وارد واژن خودشان می کنند و سعی می کنند که نگهش دارند.افزایش وزن این اجسام به مرور باعث قویتر شدن ماهیچه های واژن می گردد. ابتدا از وزنه سبک شروع خواهد شد و دوبار در روز به مدت 15 دقیقه به ماهیچه های واژن فشار وارد می گردد. زمانیکه زن خود رو در نگهداری وزنه توانا دید وزن وزنه روافزایش خواهد داد.

    محرکهای الکتریکی :
    با این روش قدرت ماهیچه های واژن و بخش تحتانی لگن خاصره نیز مشخص خواهد شد . با وصل و قطع کردن جریانی از برق باعث خواهند گردید که ماهیچه ها خود رو جمع و سپس شل نمایند. این روش یک تا چهار روز ادامه خواهد داشت که دربالاترین میزان آمادگی تا20 دقیقه در یک مرحله نیز طول خواهد کشید. بسته به شرایط فرد و ماهیچه ها حتی ممکن است بمدت چند هفته مستمر این شیوه ادامه یابد. بعضی از دکترها این کار را خود در مطب انجام می دهند اما دستگاهای ساده و قابل استفاده در منزل نیز قابل خرید است.

    نیو کنترل :
    این شیوه در حقیقت یک صندلی دارای بخش مغناطیسی می باشد که ماهیچه های بخش تحتانی لگن خاصره رو تحریک خواهد کرد.این شیوه توسط پزشکان مربوطه در مطب بمدت 20 تا 30 دقیقه و آنهم دوبار در هفته انجام می گیرد.طول مدت درمان در حدود 8 هفته خواهد بود.اما بعضی ازپزشکان نیز برای شما که دارای مشکل کشیدگی واژن هستید جراحی رو پیشنهاد میدهندکه مشخصا این آخرین تیر ترکش خواهد بود محصولات لیزری وچیزهای پیچیده دیگر می توانند که شما رو به وضعیت قبلی برگردانند. و البته شما و پزشکتان هستید که تصمیم میگیرید چه کاری برای شما منطقی تر خواهد بود
    در پایان باید گفت چیزی برای خجالت وجود ندارد. این یک مسئله همگانی است.

    توسط motakhasesan · 325 روز 22 ساعت 25 دقیقه قبل

    سوال: 2 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 1

  17. 0 votes

    sargoljoon,

    سلام
    از شما مشاور محترم یک سوال داشتم
    من زنم رو خیلی دوست دارم ولی از رنگ بدنش که تیره است زیاد خوشم نمیاد ولی اون دختر خیلی خوبیه و من اخلاق و رفتارشو خیلی دوست دارم ولی گاهی اوقات دلم میخواد یه زن سفید داشتم و میشستم ساعتها نگاهش میکردم.از طرفی هم به خاطر مسائل دینی دلم نمیخاد به هیچ زن نامحرمی نگاه کنم یا بخام به زنم خیانت کنم ولی دیگه بعد از یه مدت دوباره دلم زن سفید خوشکل میخاد نمیدونم به فکر صیغه باشم یا دوست دختر ولی باز نمیتونم با خودم کنار بیام ولی باز بگم زنم خیلی دختر خوبیه ولی کمی از نظر قیافه ضعیفه شما راهنماییم کنید خیلی ممنون

    با سلام.
    شما نمی توانید ازدواج کنید بدون این که چهره همسرتان را بپسندید. مطمئن باشید که اگرچه ظواهر بعد از گذشت مدتی برای شما عادی می شود اما در وهله اول بسیار مهم است که بتوانید با چهره، ظاهر، حرکات همسرتان خو بگیرید نه این که آن را تحمل کنید. بنابراین وقتی از زیبایی همسر صحبت می کنیم، منظورمان چهره و ظاهری بی عیب و نقص نیست که همه را انگشت به دهان بگذارد. زیبایی اینجا تعبیری است که ما از پذیرش ظاهر همسر داریم و در واقع حکایت همان علفی است که باید به دهان بز شیرین بیاید!

    زیبایی همسر و پسندیدن ظاهر، در حفظ و تقویّت عفّت و ایمان همسرش تأثیر دارد. اگر کسی از زیبایی همسرش راضی باشد، چشم و فکر و عملش، متوجه دیگران نخواهد شد و حسرت «زیبایان بیگانه» را نخواهد خورد. پسندیدن ظاهر باعث می شود شما به همسرتان گرایشی همیشگی داشته باشید و از دام خیانت دور بمانید.

    گرچه زیبایی ظاهر و تناسب اندام را در انتخاب همسر نمی توان نادیده گرفت، اما نباید به عنوان بزرگ ترین هدف و معیار و ملاک ازدواج محسوب شود، به طوری که دیگر معیارها را تحت الشعاع قرار دهد، بلکه هنگام انتخاب همسر باید هر دو بعد زیبایی، (زیبایی صوری و ظاهری یا تناسب اندام) و (زیبایی باطنی یا معنوی و فرهنگی ) ترکیب شود

    زیبایی از دیدگاه زن و مرد یکسان نیست، بلکه مقابل هم است. زیرا زیبایی همسر از نظر مرد، تناسب اندام، ظرافت مو و ابرو، نازکی لب ها و صدا، ایمان، حیا، عفّت و پاکدامنی زن است و از نظر زن، زیبایی همسر، قدرت، نیرومندی، هیکلی چهارشانه، صدای کلفت، موهای خشن، شهرت اجتماعی، توان دفاع و غیرت و پاکی چشم و فکر و عمل است.
    در اینجا لازم است سه مطلب تذکر داده شود:

    1- گرچه زیبایی ظاهر و تناسب اندام را در انتخاب همسر نمی توان نادیده گرفت، اما نباید به عنوان بزرگ ترین هدف و معیار و ملاک ازدواج محسوب شود، به طوری که دیگر معیارها را تحت الشعاع قرار دهد، بلکه هنگام انتخاب همسر باید هر دو بعد زیبایی، (زیبایی صوری و ظاهری یا تناسب اندام) و (زیبایی باطنی یا معنوی و فرهنگی مانند ایمان، تقوا، حیا، عفّت، هوش و استعداد، نجابت و اصالت خانوادگی و…) ترکیب شود و به همه آن ها اصالت داده شود که در این صورت زندگی مشترک یک عمر گلستان می شود.
    «زیبایی ظاهری» باید در کنار دیگر صفات و معیارها، مورد توجه و بررسی قرار گیرد، نه به طور مستقل. زیبایی تناسب اندام بدون تدیّن و شرافت خانوادگی و…، آفتی است خطرناک و بلایی است رسواگر که اگر بر مبنای ارزش های الهی پیوند نخورد، بزودی ناپایدار خواهد بود.

    پیامبر اکرم صلی الله علیه واله وسلم می فرمایند: من تزوّج امرءة… لجمالها، رأی فیها یکره.

    « کسی که (فقط) به خاطر زیبایی زنی با او ازدواج کند، در او امور ناخوشایند خواهد دید.»

    توسط motakhasesan · 325 روز 22 ساعت 12 دقیقه قبل

    سوال: 2 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 1

  18. 0 votes

    سلام من 1 سال ازدواج کردم .و همسر مناز ابتدا تا امروز علاقه ایی به سکس از جلو نداره.و این موضوع رفته رفته باعث شد من سرد مزاج شدم و علاقه ام رو تحت تاثیر قرار داده .میخواستم بگید راه چاره چیه؟؟

    با سلام شما میتوانید به عنوان همسر ایشان و داشتن حق طبیعتان با ایشان منطقی صحبت کنید و علاقه تان را در خصوص به اعمال جنسی مطرح کنید و سعی کنید که علت ناراحتیتان را به ایشتن بگویید چنانچه اثرگذار نبود میتوانید به مشاور مراجعه کنید
    میتوانید با شماره رهای 22354282/22689558 تماس حاصل فرمایید.

    توسط motakhasesan · 325 روز 22 ساعت قبل

    سوال: 2 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 1

  19. 0 votes

    درسته تنوع طلبي در همه موجودات زنده وجود داره چيزي كه مهمه مقابل با اونه.آيا از نظر آقايون قبوله كه خانم ها تنوع طلب باشند يا نه ؟؟اگر نه بدانند كه خانم ها هم همين نظر رو نسبت به آقايون دارند

    با سلام خدمت شما دوست عزیز.
    تنها چیزی که در گذشته نبود و در این دوران به چشم می خورد، حضور ماهواره​ها و اینترنت است که به آهستگی و با ملایمت با دلبری های خلاقانه روی یکی از نیازهای حساس انسان ها سایه افکنده و منجر به ایجاد حس پرشوری به نام تنوع طلبی جنسی در هر دو جنس زن و مرد شده است. اما این تنوع طلبی جنسی چیست و چه عللی دارد که بر آمار خیانت، فحشا، طلاق و مشکلات جنسی افزوده است؟

    تحقیقات نشان داده است چشم چرانی، تماشای فیلم های محرک جنسی، دیدن تصاویر شهوت انگیز، مشاهده فیلم های مبتذل، پوشش و آرایش نامناسب و تحریک کننده در جامعه، دیدن روابط جنسی وحشیانه، غیربهداشتی و خلاف واقع که اجرای آن خارج از توانایی زوجین و به نوعی ناتوان کننده است و همچنین مشاهده سریال های خیانت آمیز برخی شبکه های خارجی که سبب کاهش و کمرنگی قبح و زشتی روابط نامشروع می شود، از مهم ترین عواملی است که بر تنوع طلبی جنسی زنان و مردان جامعه ما دامن زده و در پی آن انتظارات جنسی زوج ها را از یکدیگر بالا برده و رسیدن به لذت و ارضای طبیعی جنسی را با مشکل مواجه کرده و در نهایت خیانت سپس طلاق از پیامدهای منفی آن است.

    بسیاری از کارشناسان روان شناسی ریشه اصلی تنوع طلبی جنسی بخصوص در مردان را نرسیدن به ارضای کامل جنسی عنوان می کند و می گویند:

    تنوع طلبی جنسی پدیده ای است که هرگاه عشق در روابط زناشویی کمرنگ شود، ارضای ناقص جنسی متولد می شود. به گفته او محرک هایی چون ماهواره و سایت های غیر مجاز از عوامل پررنگی است که موجب بروز هیجانات کاذب شده و برخی افراد بویژه مردان نمی توانند به طور طبیعی با شریک زندگی خود به رضایتمندی جنسی برسند و همچون افراد گرسنه ای هستند که همه چیز را غذا می بینند و همواره در پی کشف فردی زیباتر، جذاب تر یا روشی جدیدتر برای ارضای جنسی خویش هستند.

    به باور آنها، زوجین اگر با یکدیگر رابطه ای طبیعی و رضایتمند برقرار کنند، هیچ گاه خیانتی پیش نخواهد آمد و زوج یا زوجه همیشه به همسر خود قانع و وفادار است. ایمان نژاد خاطر نشان می کند از آنجا که تنوع طلبی ذاتی است و درجه آن در افراد متفاوت است، چنانچه شخص تنوع طلب بتواند چندین بار با شریک زندگی خود ارضای کامل جنسی را تجربه کند، میل به تنوع طلبی در او کمرنگ و به مرور زمان ریشه کن خواهد شد.

    غوغای تنوع طلبی در مردان
    نتایج پژوهش ها نشان داده است مردان بیش از زنان تنوع طلب و به برقراری رابطه جنسی گرایش دارند و مهم ترین عامل در گرایش آنان هیجانات جنسی خاموش نشده است. موارد دیگر کمبودهای روانی، ناتوانی در حل تعارضات زناشویی، ماجراجویی، کنجکاوی در رسیدن به نادیده ها و ناشناخته ها، میل به تجربه رابطه با افراد متعدد و انحرافات جنسی عنوان شده است.
    ایمان نژاد در رابطه با این که برخی افراد پس از مدتی که از زندگی مشترکشان می گذرد با این که از همسرشان رضایت دارند، احساس می کنند برای زنده و با طراوت ماندن میل جنسی یا عواطفشان به روابط و جذابیت های جدیدتر نیاز دارند، می افزاید: لذت از روابط جنسی در بسیاری از مردان ازجمله لذات قوی است که اگر بخوبی تامین نشود، ممکن است فرد را به سمت تنوع طلبی سوق دهد.

    آنها بیان می کنند برخی مردان حاضر نیستند تا آخر عمر نیاز جنسی خود را سرکوب کنند و اغلب از اعتراض کردن، بیان نیاز جنسی خویش و راهکارهای عملی درمان پرهیز می کنند و در نتیجه زمانی که زمینه مناسبی فراهم شود نیاز مخفی و سرکوب شده خود را با ایجاد رابطه نامشروع جبران می کنند. این روان شناس ادامه می دهد: متاسفانه تنوع طلبی برای مردان جامعه کنونی و در این زمانه که دسترسی به برنامه های محرک و پوشش های نامناسب وجود دارد، بیشتر از گذشته است.

    تعداد مردانی که با وجود داشتن همسر اول تن به ازدواج دوم می دهند یا با دختران و زنان مجرد و متاهل وارد رابطه می شوند، کم نیستند و اغلب آنها نداشتن رابطه جنسی لذتبخش و رضایتمند را دلیل قانع کننده ای برای این کارشان می دانند.
    این روان شناس اضافه می کند: حال اگر نارضایتی از طرف زن باشد معمولا به دلایل شرعی و قانونی، زن نمی تواند زوج دیگری برای خود انتخاب کند و در نتیجه فحشا یا پافشاری در گرفتن حق طلاق رخ خواهد داد که ذکر پیامدهای منفی آن در این نوشتار نمی گنجد.

    چرا گاهی زن ها تنوع طلب می شوند؟
    روان شناسان با اشاره به این که در زمانه کنونی محرک ها بر تنوع طلبی زنان نیز افزوده است و در مواردی شاهد روابط بین زنان با پسران یا مردان متاهل هستیم، می گوید: تنوع طلبی در زنان برخلاف مردان ریشه در نارضایتی جنسی نداشته و اغلب نوعی کمبود یا خلأ عاطفی است که موجب گرایش این جنس به برقراری روابط عاطفی و سپس رابطه جنسی نامشروع می شود.

    آنها میگویند: معمولا زنان در این گونه روابط آسیب پذیرترند؛ چرا که ممکن است مرد فقط از روی هوس با زنی رابطه برقرار کند، اما قلب و احساسش درگیر آن زن نشود، به همین دلیل در صورت دوری آسیب کمتری می بیند و براحتی هم می تواند رابطه پنهانی را خاتمه بدهد، ولی این تنوع طلبی در زنان مخرب و خانمانسوز است، چراکه نگرش زن به مسائل جنسی بر اساس عواطف او شکل می گیرد و زنان براحتی مردان نمی توانند صورت مساله را پاک کرده و ذهن را از درگیری عاطفی تخلیه کنند؛ بنابراین زنان در گروه جنس آسیب پذیر قرار خواهند گرفت.

    تنها چیزی که می توان با اطمینان کامل بیان کرد این است که همه زنان تشنه تعریف، تمجید و محبت هستند و نداشتن یک رابطه گرم و صمیمانه با همسر می تواند عطش عاطفی را برانگیخته و موجب شکل گیری حس تنوع طلبی عاطفی در آنان شود.

    یکی از علل کمبود محبت در زن می تواند به دلیل اختلالات جنسی همسرش باشد که به مرور زمان برای برخی مردان به وجود می آید و سبب کمرنگ شدن محبت و صمیمیت مرد به همسرش می شود.

    تنوع طلبی جنسی قابل توجیه نیست
    بدون شک داشتن حس تنوع طلبی جنسی در زندگی مشترک به هیچ وجه توجیه پذیر نبوده و با توجه به این که هیچ مرد یا زنی نمی تواند ادعا کند که در زندگی خود دست کم به لحاظ ظاهری با فردی بهتر، زیباتر یا جذاب تر از شریک زندگی اش مواجه نخواهد شد، باید این حس را تحت​ کنترل درآورد.

    شناخت صحیح و انتخاب درست افراد قبل از ازدواج یکی از ملاک هایی است که موجب می شود هیچ گاه زوجین در زندگی مشترک خویش دچار اشتباه نشوند. او بیان می کند: باید افراد متوجه باشند که شیطنت ها، دوست بازی ها، برقراری روابط باز با جنس مخالف، استقبال از راهیابی به سایت های مستهجن اینترنتی و هیجان در تماشای برنامه های محرک ماهواره ای همه به نوعی نشان دهنده تنوع طلبی بالای فرد است که اتفاقا بعد از ازدواج بدتر هم می شود.
    به گفته آنها، بهترین راه حل این است که علت تنوع طلبی زوج یا زوجه توسط روان شناس خبره و کارآمد مشخص شود. شاید نوعی اختلال شخصیتی، ناتوانی یا نارضایتی جنسی، خلأ عاطفی و… باشد که فرد را به زندگی بی وفا و درگیر روابط چندگانه می کند.

    در پایان نکته ای که باید بر آن تاکید کرد: این است که اختلالات جنسی هم مانند بیماری های دیگر جسمی و روانی بشر باید درمان شود. شرم و خجالت بیش از حد در این باره آسیب های جبران ناپذیری به زندگی زناشویی وارد می کند و باید مشاوره و درمان های مشکلات جنسی را در زندگی زناشویی جدی تر گرفت.

    توسط motakhasesan · 325 روز 21 ساعت 50 دقیقه قبل

    سوال: 2 پذیرفته شده: 0 ( 0% ) | امتیاز: 1

© tribuneazad.ir 2013. All rights reserved. تمام حقوق برای تریبون آزاد محفوظ است انتشار با ذکر منبع مجاز است